lunes, 3 de diciembre de 2012

De preparaciones psicologicas, viajes y navidad...

Me voy, me voy, nos vamos!! Estoy preparando todo para unas merecidas y felices fiestas navideñas en mi terruño de amor, vamos a Chihuahua! I´m so exited! esta bien, esta bien, pero honestamente estoy nerviosa también. Hace un año que no veo a mi familia, y la verdad es que este ultimo mes ha sido un tanto "hectic".... o si, frenético. Quiero que todo sea perfecto, pero definitivamente necesito relajarme y dejar que todo fluya, porque de lo contrario seria un error épico el pasar fiestas allá. Este post me servirá como ejercicio de visualizacion. Los siguientes son algunos de los puntos que me tienen los pelos de punta literalmente, así que supongo que si los escribo y describo perderán el poder de atemorizarme tanto...será?
 
1. Cada vez que hablo con mi mom, me reprocha sutilmente que estoy lejos, así que mi estrategia siempre es decirle que odio estar aquí y me duele mucho no estar cerca de ella, en alguna ocasión me ha notado lo maravillada que vivo de todo aquí y lo ha tomado como un rechazo a ella, entiendo que ese es problema de ella, pero para llevar la fiesta en paz deberé cuidar mucho mis manifestaciones de asombro hacia donde vivo ahora.
 
2. Ultimamente hablo como Dios me da a entender, mezclo ingles y español sin darme cuenta, pienso igual, con palabras en ingles y español. La semana pasada estaba escuchando a una amiga sobre unos problemas que tenia, y muy naturalmente le dije: - Coping with that is taking a toll on you, y lo sabes perfectamente, así que trata de take it easy. jajajjajajajaj, hubieran visto su cara, me dijo: - mucho mucho gusto, español!!  yo me quede con cara de: -what?????  hasta que otra amiga cubana que se retorcia de la risa me lo explico y me dice, -ultimamente te ha estado pasando Mel!! Esto definitivamente no me puede pasar en mi tierra, me excomulgan, quizá es tanto tanto que me fuerzo a pensar en ingles para no hacer la traducción de español ingles, si no que nazca la idea en su propio idioma. Horrenda y avergonzante situación.
 
3. No quiero ir a mi casita, no quiero sufrir al verla igual y tan sola, el año pasado pase por eso y es una situación que me dejo el corazoncito apachurrado por varios días. Ver mi cocina, la recámara de mis hijos, mi recámara,  mi oficina con todo, pero, sin nosotros me parte el corazón.
 
4.Tengo millones y millones de encargos, pero no puedo llevar ninguno, además aquí entre nos son tan, pero tan absurdos, que llevarlos de aquí, serian mas caros que comprarlos o pedirlos de allá.  Si lo confieso, tengo miedo de las recriminaciones  por eso.
 
5. Tengo miedo a la inseguridad. Me estoy leyendo y no puedo creer lo que acabo de escribir, pero es un miedo honesto y quien conozca la situación me entenderá, contra eso,¿ que se puede hacer?
 
6. Tengo miedo de decepcionarme, o de quererme quedar allá, no se como reaccionaré. Tengo miedo de quebrar mi mundo en dos nuevamente, tengo miedo de solo saber mio el lugarcito que ocupo en el mundo en pocision fetal.
 
Ya esta! así de fácil y asi de complicado al mismo tiempo,  y este ejercicio ha sido sumamente (mmmm cual es la palabra?) aclaratorio.  Acabo de darme cuenta, que mis temores valen sorbete y el único valido y verdadero es lo ultimo. Me temo a mi misma y a mi reacción, no quiero volver a pasar por las separaciones y hoyos en el plexo solar, temo tanto a las lágrimas que salen del estomago, esas que son gruesas, y te atragantan al mismo tiempo, esas que salen sin poderlo evitar; no quiero volver a sentir el desgarro de dejar mi corazón en dos lugares, no quiero que me duela..........

jueves, 22 de noviembre de 2012

Cero y van 37!

De tanto en tanto necesito hacer un recuento de mi vida, voltear hacia atrás y observar el camino andado, y tambien  poner la mano sobre mi frente para poder ver hacia donde voy, y así poder  espiar un poco del futuro. Está en mi naturaleza, me anticipo a las sorpresas, no me gusta dar paso sin huarache como dicen en mi tierra.  Y cada vez que realizo este recuento me doy cuenta que con los años me he vuelto mas flexible, ya no me juzgo tan duro, de hecho, ya no creo que necesito juzgarme, lo que fue, ya fue, y que Dios me bendiga por eso. Creo que he llegado a un punto en mi vida en que ya no soy la protagonista, ni necesito serlo, ahora solo soy actriz de reparto, si, en mi propia vida, y lejos de molestarme, me anima.
 
 Ya no estoy interesada en tener, ya no es mi prioridad el saber, ahora me interesa mas sentir. Nada es seguro en esta vida, pero me gusta tener planes por si acaso, y uno de mis planes es descubrir mas sensaciones, por que hay muchas cosas que no he sentido aun, quiero probar mas, quiero vivir mas, y no me refiero solo al hecho de  respirar, me refiero a poner sentido a mi vida, a llenar mi cuerpo de sensaciones y emociones, que de tantas y tan juntas se me desborden en lágrimas cargadas.
 
 Algo que alguna vez me dijo mi madre, es que necesitamos del arte para llenar nuestro espíritu, alimentar nuestra alma, y aun hoy me sorprende lo acertado  de sus palabras, por que ahora soy un testigo de ello. Estoy segura de que Dios nuestro señor creo la magnificencia del arte en cualquiera de sus expresiones para sensibilizarnos y adquirir la gracia de  entregarnos a la vida misma sin reservas. Quien lo diría de una persona tan pragmática?. 
 
Que el viento se lleve mis palabras y, que solo Dios juzgue mis actos.
 
Que bendición tener la oportunidad de cumplir un año mas de vida, que bendición reconocer tal bendición. Feliz cumpleaños a mi :)

jueves, 1 de noviembre de 2012

Abril en Noviembre

Se le caía a cachos la vida,  su cuerpo se iba apagando como la flama de una cerilla, lentamente, pero también inevitablemente. Nunca dejo de disfrutar la vida, y siempre  de acuerdo a sus posibilidades físicas. Su enfermedad se la fue comiendo de afuera hacia dentro, por que hasta en sus últimos momentos, su corazón, su esencia, su centro fue de oro macizo, impenetrable e inquebrantable. Pago en cuotas físicas el costo de su enfermedad, primero su cabello, su ondulado cabello, después su rosada piel, su postura, su sonrisa brillante, pero jamas su fe. Los estragos en su cuerpo fueron poco evidentes para mi, por que me concentraba en lo negro de sus ojos cada vez mas negro, un negro sin retorno, no vi que se iba, no quise verlo. Y así de repente como suelen suceder las cosas que marcan, me di cuenta que se iba, que no había remedio. No puedo olvidar el dolor que le provoco mi sufrimiento, no puedo perdonarme haberle dado esa inquietud en sus ultimas horas, fue inevitable que todos los temores que guarde en mi pecho por diez largos años se me agolparan de pronto ante la certeza de su partida. Mi sufrimiento salio a presión por todos mis poros, mis lágrimas fueron tan grandes, abundantes y venían de los mas profundo de mi ser, con vergüenza confieso que físicamente me fue imposible controlarme. Se iba ella, mi hermana, se iba y yo sentía un desgarro físico inexplicable, como si arrancaran de mi la vida misma. Ella en su infinito amor  se sentó a consolarme, consolarme a mi,  que mi pecado de cobardía no me permitio ver lo egoísta de mis acciones. No podía, ni quería desprenderla de mi abrazo, de nuestro abrazo, sus palabras eran inteligibles debido a mis sollozos, la sangre que rodó por mi espalda me indico que era el momento. Junte todo el valor que me fue posible y la recoste. Le susurre al oído que la amaba, y que seria parte de mi siempre. No se por que, ni recuerdo que,  pero empecé a cantar en su oído,  canté y canté y canté, luego moje con un algodón sus labios y salí. Salí de su habitación a sabiendas de que era nuestra ultima vez juntas, físicamente, además sabiendo que mi yo que salia no era la misma que había entrado, y que nunca mas lo volvería a ser. Siempre me faltará ella y los momentos que no pasarán, en esta dimensión, pero, que en mi mente suceden. Te amo Abril.

Bienvenido Noviembre.

miércoles, 17 de octubre de 2012

Maqueta Mental

Estaba pensando en que me voy a morir en algun momento, no inmediatamente, ni este año supongo, pero eventualmente, digamos que la muerte es una enfermedad de la que nadie se salva, a todos nos toca, algunos tienen muerte crónica, otros muerte súbita, pero todos en algún punto de la vida estaremos muertos sin remedio alguno. Entonces, para lo inevitable, (por que la verdad es que aun que fuera evitable es algo que yo en particular no deseo evitar) me puse a idear mi cielo particular, por que yo estoy segurisima que me voy a ir al cielo :)
 
Apesar de la vida, (por que oiga usted, la vida no es fácil) yo soy una persona muy feliz, pero aun así no creo que me resistiria a una vida en el paraíso, la sueño, y la espero sin miedo para cuando llegue el momento, no quiero que sea antes ni despues de cuando tenga que ser, ademas, creo que lo mejor para coronar una feliz y plena vida es una plena y feliz muerte. Yo quiero que al morir, todos estén felices, por que eso de los sufrimientos pues como que no lo entiendo.
 
En mi funeral quiero música, quiero tener un soundtrack especial para el evento, la ultima canción del cd que sea: I got a feeling :), pero nada de canciones de despedida y lagrimita en el ojo y así, quiero canciones esperanzadoras y alegres, quiero comida, postres de preferencia, muchos de ellos, y muchas donas de chocolate, muchas, por que nunca, oigame bien, NUNCA son suficientes las donas de chocolate, café, pero café del bueno recién molido, de hecho que sea una mezcla especial para la ocasión lograda por starbucks. Quiero estar vestida de fiesta, pero de todo a todo, no por que no se me vayan a ver los zapatos no me pongan, no señor!, quiero medias caladas y zapatos manolo blahnik faltaba mas!, Quiero que mi hermana haga recuerditos felices y nice para la ocasión, no por que a mi me agraden, si no por que estoy segura de que ella se alegraría mucho de hacerlos, le agrada ese tipo de cosas, a mi la verdad me son indiferentes. Red Wine de Napa Valley, para brindar por el mejor recuerdo que cada quien tenga de mi, y al final quiero la promesa de que nos buscaremos en el cielo para continuar la fiesta.
 
El cielo que tengo en mente, mi cielo particular, quiero que sea un bosque de mañana de otoño, desde el cual pueda vigilar a mis retoños y en ocasiones colarme en sus sueños para darles consejos, y alegrarlos cuando quieran tirar la toalla, un cielo donde de cuando en cuando pueda ser visitada y poder visitar a mi abuelo, a Abril y por que no? a Freddie Mercury, a Chavela Vargas y John Lennon, quiero tener una pisina sin fin, una biblioteca infinita y una panadería cerca, quiero tener ojos de color violeta cuando este muerta.
 
Creo que eso es todo, iré agregando cosas a mi maqueta mental conforme se me ocurran, por que en una de esas y la necesitamos para entrar al paraíso, mas vale tenerla preparada. Todo es mucho mejor en el cielo, por que,  les digo una cosa? La sangre esta muy sobre valorada en este mundo.
 
 
 
 
 

lunes, 1 de octubre de 2012

Welcome Autumn!

Me gusta el otoño, me hace vivir en éxtasis visual en la colorida naturaleza de mi Canadá del amor. Me gusta el otoño y me gusta la intimidad que ofrece un espresso cortado, me gusta el fresco durante el día y el frío tenue de las noches.
Me gusta que oscurezca temprano, siento que el clima me prepara, me prepara, me acoge, me arrulla, me cobija; Me gusta la niebla matinal, y el olor a madera quemada, en serio, me gusta tanto.
Me gusta también el vaho que sale de mi boca caliente en las mañanas.
Me gusta reconocer a mis pollitos en la obscuridad de las noches de otoño y sentir sus tibios piecitos al llegar a mi cama a media noche, cuando los despierta la necesidad de taparse y acurrucarse en el otoño café.
Me gusta que el hombre que duerme conmigo me abrace a medianoche buscando el calorcito de mi cuerpo, me gusta calentar mis pies de hielo en su cuerpo, todo sucede en otoño.
Me gusta la sensación de amor que respira en la neblina densa,  el olor a acción de gracias, olor a halloween, olor a pumpkin pie y pan de muerto. Olor a todos los santos.
Me gusta tanto, tanto el otoño, me gusta ver volando las hojas al caer de los arboles,
- Mira! ahí va una hoja roja!
- A mi me gustan mas las amarillas mami.
- A mi me gustan todas corazón!
-También las naranjas?
- Esas más! mas que ninguna, parecen pajaritos bebés.
-¿bebés como yo?
- bebés como tu corazón!
Me gusta el menú de otoño, me gustan los tés y los caldos, las pastas y los pasteles.
Me gustan los olores de otoño, las sensaciones de octubre, los sonidos del viento llevarse las hojas secas, casi secas.
Me gusta octubre, y mas me gusta noviembre, me gusta otoño!
Welcome Autumn, Welcome back! 

lunes, 17 de septiembre de 2012

Vida: Estemos en Paz

Mi hermana hoy puso muy categoricamente en FB que la vida es injusta. Eso me dolió, por que como hermana mayor, al parecer he valido un pepino, así de egoístas mis razones. Esta dolida por que una pariente lejana de mi mama ,con una enfermedad muy dolorosa sera desconectada de los aparatos que la mantienen con vida. Es una mujer mayor, con hijos, nietos, una buena vida. Pero como todo, se le termina el tiempo. Llevaba meses en agonía, sufriendo en un dolor sordo. So pena de escucharme muy dura yo creo que, tuvo una buena vida y es mejor que tenga un final ya. El dolor físico de ella mas el dolor emocional de la familia creo que lo valen. Mi hermana dice que soy una egoísta de mierda. Es cierto, pero soy una egoísta muy sincera. La vida no es injusta!.
 
La vida te dice: "Cosecharas lo que siembres" y así es. Y te lo dice de tantas maneras...
Quieres una carrera? estudia, Necesitas dinero? trabaja, No amas a nadie? es probable que nadie te ame. En medida de lo que dés recibirás. A toda acción corresponde una reacción de igual magnitud pero en sentido contrario. O sea, que mas claridad se necesita??? El karma existe, El darma tambien. No estoy diciendo que las enfermedades se buscan y son un castigo o algo así, pero, nadie nos dijo que seriamos eternos (bueno yo si se lo prometí a mi cosa 2 pero eso es otra cosa) La vida es justa, es solo que muchas cosas no las entendemos. Pero la injusticia no puede ser por nuestra falta de entendimiento.
 
Se me hace una tontería muy grande no aceptar la justicia de la vida, por que entonces significaría que nuestras bendiciones, logros, momentos de felicidad, alegrías son también una injusticia o una equivocacion de la vida. Tomemos las cosas buenas y también las cosas malas. Mi hermana también me dijo:- como a ti no te ha pasado nada malo. Bueno, yo creo que eso es relativo, por que para lo que para ella puede significar nada, para mi pudo haber sido mi mundo. Platicando con una amigo el comentaba muy acertadamente: -"comunista hasta que se hizo rico, feminista hasta que se casó y ateo hasta que tuvo un problema" me dio mucha risa su dicho, presisamente por que rebosa de verdad. Yo, yo la verdad se que mi hermana esta en duelo y tiene razón, pero yo no puedo ser incongruente con lo que pienso, y pienso que la vida es justa. No tengo muchas cosas, ni cosas materiales que son las que menos importan, ni cosas emocionales por que soy muy sencillita y sin frijolitos (como diría Ñets); Pero algo que tengo muy muy claro es mi fe, mi fe en el futuro, mi fe en  Dios y mi fe en la vida.
 
Don Raul, semanas antes de morir me comento que estaba cansado, y que concordaba perfecto con Amado Nervo. A pesar de mi infinito dolor no pude haber estado mas de acuerdo.

viernes, 14 de septiembre de 2012

Reprimida yo? já

Hoy mientras caminaba por walmart en compañía de mis hijos y justo en el pasillo de detergentes se escucho por los altavoces la cancion "you ougtha know" de Alanis Morissette y pues la conozco a la perfección por "ser de mi epoca" y que empiezo a cantar  y a bailarla. Mis hijos entraron en una especie de trance en donde no sabian si salir corriendo o esconderse, la cosa es que no atinaron a hacer nada, se paralizaron hasta que mi cosa 2 dijo: -Mama No bailes!!! y cosa 1 agrego: -God! tampoco cantes por favor!. Pensando en la letra pensé que tenían razón y deje de hacerlo, digamos fue un lapsus de juventud whatever that means. Pero me dejo bastante pensativa la manera en que sin querer reprimimos a la gente, se que mis hijos me aman, pero eso no les da derecho a cortarme la inspiración. Recordé a mi madre diciendome: -No te rias como loca!! con que derecho alguien puede reprimir la risa de alguien???? Recordé al señor que duerme conmigo decirme: -¿Tambien eso te vas a comer?? Dios mio, en mi vida he subido de 110 lb y aun así se atreve a limitarme la comida?, No culpo a nadie en absoluto, ni estoy haciendome la víctima y cosas dramáticas, es solo que estoy meditando como podemos cargarnos lentamente la vida de alguien sin siquiera percatarnos de ello.
 
Hay mucho que le debo a terceras personas, como el peinarme y no dejar mi pelo al aire por que no es de señoritas serias el hacer eso,  como el no abrir la boca en una risa honesta por que nadie quiere ver mis dientes, el caminar a pasos chiquitos y no abrir tanto las piernas, olvidate de la goma de mascar, no hay cosa mas baja que tener eso en la boca (ahora se que hay cosas peores), No es de Dios platicar con desconocidos y menos si son hombres, Dios bendito!!. Las palabrotas van en las cantinas!, las hamburgesas son mejores sin cebolla (ja absurdo) No es bueno comprar zapatos caros, el pecado de la vanidad puede llegarnos en marcas de prestigio.
 
Pues la verdad es que muchas cosas me las he pasado por el arco del triunfo, y todas las recomendaciones me han hecho una mejor persona, por que no he atendido a todas, y las que he considerado no las he considerado escritas en roca, así que sigo siendo yo, un tanto asombrada de que mis hijos sean tan poco open mind; Yo, sigo siendo yo,tanto si le gusta al señor que duerme conmigo como si no.  Anoche comente con el señor que estaba en mi cama: tengo que ir a comprarme un esmalte para uñas, y el contesto -si? que color? me sorprendió un tanto su interés y le conteste que rojo, y cuando vi su cara de sorpresa agregué: -rojo pirujo! y si, entendió el mensaje de: -que te importa?
 
Así que aquí les va unas noticias reveladoras que ojala lean las personas que me han "recomendado" cosas (lastima que ellos no leen mi blog damn!)
 
1.Sigo usando calzones bikins hanes blancos de algodón como toda la vida, los compro por toneladas por si alguna vez los llegan a descontinuar yo tenga mi dotación preparada hasta el fin del mundo, no fue necesario usar los negligees con encajes pastel que me recomendaron para mantener a mi viejo interesado.
 
2.Sigo comiendo la mitad de una vaca cada que me apetece, por que si al cuerpo le apetece el cuerpo lo necesita. Trate seguir el consejo que me dieron pero solo me dejo con una severa anemia.
 
3.Si alguien no quiere ver mis dientes que no mee haga reír, no voy a intentar ahora mis carcajadas por que eso no me hace mas cool, me hace mas amargada y eso si que no es de Dios.
 
4. Me sigo vistiendo de gris, no necesito colores para que enmarquen mi rostro y me suban el animo, amo el gris, y si cuando abro mi guardaropa y todo es gris me entra una gran satisfacción, ocacionalmente cambio el gris por el rosa fiucsa aunque se vea muy radical, me vale cacahuates.
 
5. Se que no tengo talento en absoluto para cantar, y no pretendo tenerlo verdad de Dios tengo muy claras mis limitaciones y esta es la mas irremediable, pero aun asi me es mas importante mantener mis niveles de serotonina al maximo por medio de mis berreadas vocales,  me hace muy feliz cantar, los idiomas no me limitan,no es maravilloso eso?
 
6. No voy a colgar nada de lo que yo no este completamente convencida de que adoro en las paredes de mi casa, así duren las paredes pelonas años.  Soy una discapacitada para la decoración, pero tengo muy claros mis gustos y ni mangos que cuelgue algo para darle gusto a alguien que no viva en mi casa.
 
7. No puedo ser selectiva con lo que leo, soy de corazon muy grande y leo de todo, así me digan que es basura. Seguiré comprando los libros que yo quiera y cuando yo quiera, siempre y cuando pueda por supuesto, así me pongan ellos mismos en verguenza, como me lo han comunicado la sagrada opinión de personas.
 
 
Ok, para desahogo ya estuvo bueno, para que vean que hasta yo misma me limito. Es mas importante y mas difícil ser feliz y tener ganas de vivir que complacer a una tercera persona.
 
 
 
aaaaaaahhh suspiro de alivio :) ahora si, que pasen un muy feliz  weekend.

sábado, 8 de septiembre de 2012

La culpa de todas las culpas


Estoy disfrutando mi vida, plena y totalmente, pero…siempre hay un pero.  Pensando en cómo redactarlo no puedo evitar sentirme culpable. Se supone que es el estado ideal de la mujer  : el Tener una linda familia y que te mantengan y dedicarte a administrar el hogar  y así…..pero….

Como explicarlo? No sé cómo explicarlo, no tengo idea, las palabras se me atoran y aunque las tengo en la mente no puedo evitar sentir que no me pertenecen. Ya cantinflie mucho (cantinflear: acción de hablar mucho sin decir nada).

Mi última experiencia laboral digamos fue un tanto estresante y ahora siento que añoro ese estrés, ese sentimiento de angustia constante, ese “a pesar de” saberme dueña de la situación.  Ahora la paz reinante me frustra. Ya sé, sueno a sacrilegio, pero es así.  El dirigir una revista industrial propia por más de 5 años me deja ahora añorante de los cierres de edición, de aprobaciones de diseño,  retraso en impresión, y una larga lista de etc,  ya que todas las probabilidades de falla se experimentan en ocasiones todas juntas. Tengo esa necesidad de adrenalina que me provocaba mi negocio.  No es que no disfrute a mis cositas porque si lo hago, los adoro y amo estar con ellos, incluso mi salud deja mucho que desear,  es solo que esa parte de mi que es solo mía me mueve el tapete, me jala y me dice que me extraña tanto como yo a ella.

Donde quedaran todas las nuevas ideas?, donde quedaran los nuevos procesos, proyectos?, nuevas implantaciones, el circulo de mejora continua no será un circulo porque ya nadie lo cerrará.

Veo las caras de felicidad de mis hijos y sobre todo sus esfuerzos por decirme cumplidos por la comida  que francamente aun no me merezco todas las flores que me dicen, sin embargo tengo que aceptar que no soy tan fatal para eso de la cocinada, francamente me he estado sorprendiendo yo misma. Y los veo y me siento culpable de extrañar ese diablito de mi vida.

No sé que es peor honestamente: si trabajar y dejar a tus hijos para recuperarte a ti misma, so pena de la culpa, o renunciar a parte de ti misma,  para estar con tus hijos. Una difícil decisión que tenemos las mujeres hoy en día.

Por lo pronto aquí siguiré desarrollando ideas y proyectos, preparando algún startup, quizá un día tenga la oportunidad y la ocasión de nueva cuenta  y la culpa ya sea menor, y entonces, estaré de nuevo lista.
 
 
 
 

miércoles, 29 de agosto de 2012

Señor dame paciencia y amor para tolerar el rebaño completo :)

Es complicado vivir en un lugar donde convergen tantas diferentes culturas, y es mas complicado cuando estas culturas no quieren adaptarse al nuevo lugar, es decir, "se salen de su país, pero su país no se sale de ellos".  El dicho de "A donde fueras haz lo que vieras" no aplica, por que aquí se ven tantas cosas y tan distintas que en verdad me desconcertan.  Aquí hay muchas personas, pero muchas personas de medio oriente, es decir Pakistan, Iran, Irak, Afghanistan, EAU,India, sri Lanka, etc..... y muchas de ellas son musulmanas, y muchos son sikh (la gente del turbante). La realidad en medio oriente como todos sabemos no es muy alentadora, hay mucha pobreza, hay pocas oportunidades incluso en varios países son perseguidos por su religión y así una serie de barbaridades, que a nosotros como personas occidentales nos es muy difícil entender. Pero la situación es que escapan de su país y pretenden vivir de la misma manera.
 
Tengo entendido que en India, en particular, la densidad de la población es muy alta, es decir vive demasiada gente en un espacio muy reducido, y se las arreglan para vivir así, y llegan aquí y es probable que les siga siendo necesaria esa "cercanía" con la demás gente, así que ellos se acercan demasiado entre si. Cuando estoy en alguna linea esperando turno, ya sea en el banco, o en algún centro comercial la gente puede respirarte en la espalda (creanme esto es horrible) y tienen espacio para separarse y estar a una distancia razonable, pero simplemente deciden no hacerlo y estar pegados a quien se deje, e incluso a quien no se deje, por que te alejas y te siguen. Yo soy del Norte de México, de Chihuahua, que es el lugar menos poblado de México, y esto para mi es un tanto insoportable, mi espacio vital es como mínimo de .5 mts a la redonda, si alguien se acerca mas de eso me siento incomoda, claro, a menos que sean de mi familia. Pero, aguanto vara, por que, a mi también quien me trae por estos rumbos si soy tan delicadita, que no?. Y saco mi paciencia y cierro los ojos y cuento hasta 1000 y no pasa nada, solo espero que no termine gustándome esto. jajajaja.
 
Otra de las cosas es el idioma, imaginense la cantidad de acentos que hay! Casi toda la gente trata de corregir su acento y hacerlo mas aceptable, aquí el acento "canadiense" que se escucha es una mezcla de un 40% británico con un 60% de norte de EUA, son formales y no usan tantas contracciones como en el sur de EUA. Pero! muchos de los inmigrantes se reusan a corregir su ingles, siguen hablándolo con errores, principalmente los Indios,  y juro por dios que intento entenderles todo lo que hablan a la primera, pero a veces es TAN difícil, que si pregunto por una segunda vez se molestan! y dicen lo mismo de la misma manera pero gritando, como si así fuera mas claro. Muchos Newcomers orientales de China, o Japon, Corea, Vietnam, etc... son muy serios, y muchas veces no saludan, (aquí el saludo entre extraños es casi obligatorio, todos son tan atentos y amables que es una belleza sonreír y que te regresen la sonrisa con un saludo) pero no saludan por que su ingles es muy malo, pero son los que se esfuerzan mas para corregirlo. Es entendible, la tienen super difícil! hay muchos fonemas que ellos no tienen en su idioma como la "erre" de hecho es un alfabeto completamente diferente. Yo la verdad creo que seria casi imposible aprender algún idioma oriental, seria literalmente en chino para mi jajajaja.
 
Hablando de Chinos, muchos traducen literal lo que quieren decir, y varias personas me habían contestado con un "¿Ya comiste?"  cuando yo les había preguntado: Hola, ¿Como estas?,  otros me habían incluso invitado a comer, "¿quieres comer?".  Pues imagiennme igual de perdida que ustedes, una amiga, tuvo el buen tino de explicarme que así se saludan en China, que es como decir Hola como has estado. Y yo pensando que todo el mundo me quería invitar a comer. No estoy completamente segura, no lo recuerdo, pero no dudo de alguna vez haberme colgado de esta frase y haberme autoinvitado a algún café con alguna amiga....... Dios perdone mi ignorancia!
 
En una ocasión invite a mi amiga Ji a mi casa a comer, llego puntualisima, con un ramo de flores, hermoso detalle pensé yo. Hasta que se lo entrego a mi esposo y me explico que era para el, por que celebraba mi buen gusto con los hombres, que incluso lo compartia, me dio risa, pero la cosa  no paro ahí. En la velada platicamos que mi esposo iba a Shangai por 2 semanas, ella muy atenta le dio recomendaciones de donde comer, que no comer, como manejarse en tan cosmopolita ciudad y le pidió que por el bien de nuestra familia "volviera", luego nos explico que la mayoría de las mujeres Chinas que viven en China obvio, tienen un gusto sexual muy grande por los hombres con bigote "tan atractivos como el" y que intentarían retenerlo u obligarlo a traerlas a América con "trucos sexuales". Para ese entonces me di cuenta que su mirada ya no era la misma y que "hablaba en serio" ella se dio cuenta de mi desconcierto y trato de suavizar las cosas pero me aseguro que todo era verdad.  Decidí que "luego" la iba a volver a invitar, todavía no decido cuando. Yo confío en mi esposo, pero si una China amiga mía se había comportado así con el enfrente de mi, ¿que no harían las de Shangai? Naaaaaaaaa, no soy así, mi esposo volvió antes de tiempo y lo conozco y le tengo confianza, pero hay! que chinita tan simpática no?
 
 
 
 


jueves, 23 de agosto de 2012

Cuando tienes un dolor enterrado

Esta mañana desperté y encontré en Facebook un post de mi hermana que dice: "El que mucho se aleja, tarde o temprano dejara de hacer falta" y me dolió, me dolió como patada de mula en el estomago, luego llego a mi mente el poema de Fernando Celada "Ausencia quiere decir Olvido"  así, casi como soundtrack de mi situación. Ya no estoy, ni estaré mas en México, cerca de los mios y de lo mio, decidí dejarlo todo y a todos, jugarmela y llegar a Canadá para establecerme y empezar de nueva cuenta sin miedo a la inseguridad que me tenia paralizada, pero.... y los mios? Me duele que mis sobrinos crezcan solo escuchándome por teléfono, viendo sus fotos en Facebook, y viendolos solo una vez por año,  entrañándolos y conteniendo el nudo en la garganta cada que me entra la nostalgia.  Estos días de vacaciones han sido duros para mi, el descanso me pone homesick, ya necesito volver a mi rutina para dejar atrás estos remordimientos que siento por los mios, estas ansias de olvidar y salir corriendo a encontrarlos,  este sentimiento de ausencia que me quema en el fondo, justo en el corazón. Regularmente soy mas dura de roer, y precisamente por eso no me gusta definirme, por que cada día me sorprendo yo misma reaccionando e inventandome de diferente manera, justo como la vida lo requiera en el momento que se necesite. Hoy por hoy necesito mas dureza, mas templanza, necesito extrañar menos y tener un temple de mayor grado para contagiar a mis hijueliltos y al señor que duerme conmigo, pero de verdad que es duro, a veces se me escapa de las posibilidades y simplemente quiero llorar en posición fetal. La nostalgia mata.

Les dejo el poema Nublos de  Fernando Celada, poeta Mexicano, a mi me encanta y me duele al mismo tiempo.


 Ausencia quiere decir olvido
decir tinieblas, decir jamás,
pero las almas que se han querido
cuando se alejan no vuelven mas.

¿No te lo dice la luz que expira?
¡Sombra es la ausencia, desolación!...
Si tantos sueños fueron mentira
¿Porque se queja cuando suspira
tan hondamente mi corazón?

¡Nuestro destino fue despiadado!
¿Quien al destino puede vencer?
La ausencia quiere decir nublado...
¡No hay peor infierno que haberse amado
para ya nunca volverse a ver!

¡Que lejos se hallan tu alma y la mía!
La ausencia quiere decir capuz;
La ausencia es noche, noche sombría;
¿En que ofendimos al cielo un día,
que así nos niega su tibia luz?

Nuestras dos almas, paloma y nido,
calor y arrullo, no vuelven mas
A la ventura del bien perdido...
¡La ausencia quiere decir olvido,
decir tinieblas.....decir jamás!



 

jueves, 9 de agosto de 2012

Mi primer amor y mi amor verdadero

Cuando era niña, no era una niña normal, bueno, si, pero las personas que me rodeaban no lo consideraban así. Alos 4 años Santa Claus me regalo una muñeca que lloraba cuando le quitaba el chupón (que cosa mas antinatural!) por supuesto que mi primer instinto no fue arrullarla y darle de comer, mi primer instinto fue desnudarla y abrirle la espalda para ver como rayos era que lloraba. Mi mamá se enojo por que según ella eso era actitud de destrucción, mi fama de  destructora empezo asi a mis tiernos 4 años de edad. En cuanto tuve de nuevo la muñeca  en mis manos corrí a buscar aun desarmador y abrirla, y la verdad es que el placer que me causo el descubrir el disco en su espalda y el mecanismo me maravillo, no como mi mamá hubiera querido que me maravillara. Así transcurrió mi "destructiva infancia" le siguió la "destrucción" de mis patines. Mis patines que "apenas rodaban" para brindarme una protección adecuada para mi edad, me desesperaron, no conseguía deslizarme con la gracia que yo en mi cabeza consideraba necesaria. Cerca de casa de mis abuelos había una refraccionaria, fui, y pregunte por "ruedas de patines que si sirvan" el dependiente se rió de mi, y me dijo que no, que no era ese tipo de refacciones que vendian, pero que llevara mis ruedas a ver que podían hacer con ellas. Cuidadosamente, con pinzas desprendí las ruedas de mis patines y se las lleve al dependiente. Las observo y me pregunto por el resto de los patines, yo le dije que el resto no era el problema, que el problema eran las ruedas, se rió. Lo que conseguimos hacer fue desarmar las ruedas de goma y adaptarle unos mejores baleros a las 8 ruedas de gomas. A partir de ahí mis patines volaban, pero lo importante es que aprendí a modificar las cosas a mi antojo y que funcionaran, no puedo describir lo que significo eso para mi, queria enterarme exactamente de el funcionamiento de todo. Asi fue como mi infancia estuvo plagada de "destrucción", hasta que mi mamá en un intento desesperado por evitar que desarmara la television o alguna otra cosa me compro algunos libros. Libros sumamente ñoños, a los 7 años leí "mi primer Don Quijote" una adaptacion para niños que me duro 45 minutos, luego me compro libros de Walt Disney, grosso error, aburrimiento intenso. Encontré en casa de mis abuelos un libro que me llamo la atención, en ese entonces tenia 9 años y muchas restricciones en cuanto a tomar cosas y desarmarlas, por lo que cuando me vieron con el libro en la mano nadie hizo el intento de quitarmelo, la cosa es que ese libro era "Ada o el Ardor" de Navokov, y así fue, que aun que me llevo tiempo acabarlo, lo logre. Para mi sorpresa nadie me quito el libro, probablemente nadie lo había leído y pensaban que podía ser adecuado a mi edad por que estoy segura que si alguno de mis abuelos hubiera imaginado la trama me mandan de monja jajajajajajaja. Luego encontré 100 años de soledad y también lo leí, yo creo que este ha sido el libro que mas me ha marcado y que mas he leido. Supe que lo que quería hacer toda la vida era leer libros, no escribirlos, no emularlos, solo leerlos y leerlos y leerlos hasta llorar de emocion. (Pensandolo bien ahora veo por que no me consideraba la gente una niña normal)
Cuando llego la hora de elegir mi destino y decidirme por una carrera que estudiar no fue difícil saber que seria una ingeniería. Ame los libros que me hablaron de números como Baldor, Ayres, Niebel, Shigley, creo que saque avante la ingeniería industrial mecanica gracias a mi gusto por leer y mi intensa curiosidad sobre mecanismos y procesos, pero sobre todo por los libros.

Escribí esto por que ayer me pregunto cosa 1 si yo recordaba a mi primer amor. (esta en esa edad)

Le conteste que si,  Que los números siempre serán mi primer amor, pero que mi amor verdadero siempre serán las letras.



miércoles, 1 de agosto de 2012

Fluoxetina

El. Quiero que quede muy claro que no me voy por ser infiel, me voy precisamente para evitar serlo.
Ella. bien.
El. Hace tiempo le falta a lo nuestro algo, y tu sabes que no es amor, nos amamos, no es cierto?
Ella. Yo solo puedo hablar por mi, y si, sabes que tienes razón.
El. Quizá no he sabido valorar todo el amor que me has dado.
Ella. Evidentemente.
El. Sabes que... que si, que si no aguantamos y nos extrañamos demasiado volveremos, correcto?
Ella.????
El. Si, que si esto se hace muy pesado, ya sabes...
Ella. Que si no te funciona tu plan vuelves?
El. No, no lo desvirtúes, yo hablo del amor.
Ella. No, no lo creo.
El. No crees que? que hablo de amor?
Ella. No volveremos
El. Es una amenaza?
Ella. No tenemos edad para amenazas, ni para juegos.
El. No quiero que sufras
Ella. Claro que voy a sufrir, y mucho, pero se me pasara, no tengas pendiente.
El. Es que quisiera que me perdones.
Ella. No tengo de que
El. Es que me duele tanto....
Ella. Ya. vete.
El. Pero es que...
Ella. Vete. Necesito empezar a recuperarme y entre mas pronto te vayas mejor.
El. Cual es tu plan?
Ella. Cual es el tuyo?
El. Quizá salir con alguien.. Cual es el tuyo?
Ella. Fluoxetina....

Y después de meses de inmenso sufrimiento, kilos de fluoxetina en un principio, horas de ejercicio después, pretendientes al acecho, cambio de trabajo y el surgimiento de una vida social que antes no existía Ella fue feliz para siempre.

Y después de meses de extrema diversión y aventura El se sumergió en una infinita depresión que no curo ni con fluoxetina, y se le agrio el carácter, y se le arrugo la cara, y se arrepintió y así se quedo.

Bendita capacidad que tenemos las mujeres para reinventarnos a partir de situaciones difíciles.


P.D. Me contaron.

jueves, 26 de julio de 2012

¿Y las criaturas??? que alguien salve a las criaturas!!!!!

El titulo es broma, el texto no. No creo que exista algo que me moleste mas que la irresponsabilidad de una madre. No puedo evitarlo. Se que hay cosas que no me importan y que debo mantenerme al margen pero de verdad que esto hace que me hierva el hígado y casi creo que literalmente. Cuando se tiene un hijo se es madre de todos los hijos del mundo, o al menos con este pretexto pretendo calmar mi conciencia de  mis intromisiones con otras madres. Pero de verdad que son cosas así como que bien básicas, de sentido común, el ser buena Madre, son conceptos universales y de las cuales la naturaleza te dota, incluso los animales son buenas madres.

Reglas Básicas.

. Tus hijos siempre están primero que tu.
. Proteger a tu hijo de todas las cosas que lo puedan dañar, incluso de TI!
. Evitar todo tipo de malas influencias, incluso la tuya.
. Reprender a tu hijo CADA que lo necesite, no te limites!
. Inculcar valores morales básicos, si tu no los tienes aprendelos inmediatamente, para que puedas "Predicar con el ejemplo"


Reglas que no son básicas pero que son lógicas.

. No ventiles en facebook problemas con tu pareja si tienes a tus hijos agregados
. No postees en facebook poses "sexies" si tienes a tus hijos agregados
. No hables de tus ansias de suicidio en facebook si tienes a tus hijos agregados

Quizá las ganas de esta personaje de ser reconocida, admitida y admirada, por su circulo social es muy grande pero la verdad es que se esta llevando a sus nenes de corbata.

Y a todo esto...... a mi que me importa??







lunes, 23 de julio de 2012

Advertencia..... patética situacion en curso

El día de hoy el señor que duerme conmigo salio del país en viaje de negocios, y, creo yo que ya debería estar acostumbrada a sus idas y venidas, después de todo hace apenas 2 semanas que regresamos de merecidas vacaciones en Florida y pasamos dos semanas (completitas :D) juntitos, y vaya que juntititititos por que yo soy algo así como un chicle, pero un chicle de amor y enamorado.
La cosa es que aun no me acostumbro, y no creo que me vaya a acostumbrar, Si bien se que sus ausencias son necesarias y no son por gusto, sino por trabajo, no puedo vencer el sentimiento de desolación que me invade apenas me entero de que tendrá que hacer un viaje. Esta vez hice frente estoicamente a la noticia, ni siquiera le pedí que no se fuera, incluso, les dije a mis cosas que esto seria algo así como vacaciones para nosotros sin papi.... y así. Me he inventado mil motivos para no afectarme con su partida, me he intentado convencer de que no es TAN necesario en mi vida, pero nada funciona. Hoy apenas cerré la puerta tras el, y el ya conocido llanto de  Magdalena atorado en mi garganta se suelta a grito pelado.......asshhh que inútil soy!
Pero es que juntos la pasamos tan bien, me siento tan feliz y protegida a su lado, no que no sea feliz o este desprotegida sin el, es solo que mi estado ideal es con El a mi lado.
Desde la primera vez que salimos juntos ambos lo supimos...  we were meant to be....luego solo pasaron 5 meses y nos casamos. A pesar de todos los malos augurios,de las advertencias de gente experimentada en estos asuntos,  de los consejos de precaución, y por encima de todo, aqui seguimos, igual de intensos que hace poco mas de 12 años en que decidimos ya no separarnos.
Quien lo diría? una mujer como yo y de mi edad, y, me refiero a lo pragmático, objetiva, cruda e incluso  ruda que soy en ocasiones, llorando como adolecente enamorada a pesar de mis 36 añotes, aquí dejando huellas de lo desolada  que me siento sin mi viejo.  Pero este es el propósito de este blog, dejar registro de lo que vivo, de lo que siento, sin importar lo absurda o patética que me lea.

lunes, 16 de julio de 2012

No soy quien para contarlo.

Si desde las 5 de la mañana la Laura sale de su casa para ir a la parada de camión a esperar el transporte de la maquila, yo la veo por la ventana cuando le estoy preparando el lonche a mi Pedro. Siempre recién bañada, pero nunca se lleva esa mujer ni un abrigo, yo creo que  para no cargarlo a la hora de salida, con estos calorones de las tres y media de la tarde que sale de la maquila, aunque ella recala casi siempre después de las cuatro a su casa. Si  la  Laura es inspectora de  calidad en una maquila de arneses, vaya usted a saber que significa eso, pero ella es una mujer muy luchona y responsable y ese puesto se lo ha ganado a la buena y me consta. Ella dice que se la pasa parada toda su jornada en la maquila, quesque dándole vuelta al arnés para revisarlo, y por eso, que le dolían tanto las piernas y las varices, pobre. Si tan bonitas piernas que se ve que tuvo. Cuando llegaron a vivir aquí todavía se veía mas chavala, pero pos ya ahorita se la acabo la maquila. El otro día me estaba contando que le faltan poquitos puntos del Infonavit para que saque su casita propia, pero la verdad se me hace difícil que deje de rentar aquí su casa, si ya esta rete apegada a este barrio, además le queda recerquitas de la maquila.  La Laura dice que sus papas viven hasta el sur de la ciudad, a lo mejor por eso yo nunca los he visto que vengan a ver a la Laura o a los muchachos, sera que ya son muy mayores y les sera difícil transportarse, vaya ud. a saber, yo no ando preguntando lo que no me cuentan.
Pero eso si, la Laura me tiene mucha confianza, si yo fui la única que le tendió la mano cuando el Marco se le fue, me creerá que ya ni me acuerdo por que se le fue, pero así mas fácil "parella", por ahí dicen que mas ayuda el que no estorba, además el Tony ya andaría siguiendo sus pasos.
¡ Ah el Tony! tan buen muchacho que le salio, con sus 16 años le ayuda tanto con el Junior. El Tony antes de irse al CONA despierta al Jr. para que se aliste para irse a la secundaria. Pobrecitos, tan independientes ellos. Por tanto han pasado ellos solos que la Laura no tiene el coraje de ponerlos en cintura cuando se saltan días de escuela, pues si es que se quedan dormidos los pobres.
El Jr. ultimamente la  ha dado bronca a la pobre de la Laura, con eso de que no le gusta la escuela, pero pues apenas esta en primero de secundaria, la Laura le dice: -otro empujoncito mijo, otro empujoncito y la libramos, Yo la oigo y harta ternura que me da la condenada, si siempre los trata rete bonito.
El Junior no es como el Tony.  Tan acomedido el muchacho, trabaja en lo que puede, y no por que tenga que hacerlo,  la Laura dice que  es por que no le quiere dar guerra con sus necesidades, ya hasta se compro un celular de esos que están llenos de cosas y hasta a internet creo que se conecta, pero pues es que esta estudiando en el Cona ya le sabe a esas cosas.
Todo lo contrario el Junior, que siempre anda queja y queja por la escuela. Mocoso desconsiderado es lo que es, y cuando lo veo no pierdo ocasión de decírselo en su cara, -Mocoso desconsiderado- le grito.
Mire, si allá viene la Laura toda bofeada de la parada del camión, a ella preguntele todo lo que quiera saber, que yo no me presto para andar contando vidas ajenas, vaya, vaya con ella, que yo estoy harto ocupada y no me meto con nadie.

viernes, 29 de junio de 2012

Mi papá Raul

Soy hija de madre soltera, y como suele ser común en estos casos, estuve al cuidado de mis abuelos gran parte de mi vida. Puedo decir que mi niñez fue de lo más feliz, al lado de la figura paterna que llevare hasta que muera: Mi abuelo.
Don Raúl Yañez fue quien me enseño lo que no me enseñaron en la escuela, mi pragmatismo es su legado y mi corazon de alcachofa fue pacientemente formado por él. El me enseño los valores de la lealtad, la honestidad y el respeto, pilares de mi existencia, por que ha decir suyo "El mundo ya valemadres, como para que nosotros seamos otra carga mas para el bendito planeta". Es a él a quien le debo gran parte de lo que soy ahora.
Señor muy respetable y respetuoso," todo un caballero” me dijo una señora en su funeral, pero además de eso puedo decir sin temor a equivocarme que fue una de las personas de mayor calidad humana que habré conocido.
Es herencia suya que yo sea tan festiva! (quizá es genético), por recomendación de Don Raul celebro hasta el día del cartero con una carne asada (y no es un decir). Le gustaba ajustarse bastante a lo social, pero aun asi le encantaba la informalidad  que se permite solo en las familias muy unidas. Ese es su mayor legado: La unión de mi familia, quizá por eso nos hizo tan festivos.
En mi familia celebramos cada domingo nuestra unidad, además de: santos, cumpleaños, aniversarios de: tíos, sobrinos, nietos, hermanos, primos, bisnietos, e incluimos las fiestas patrias.
Don Raúl también me enseño que no existe cosa tan grave que no resista un chiste, y que es indispensable reírse de uno mismo cada dia. Recuerdo que fue El quien me llevo al Tec a que hiciera mi examen de admisión y me espero en el estacionamiento con mi abuela  las 3hrs y media que duro el examen, creo que con mas nervios que yo.
No voy a olvidar cuando se tendía a descansar y mis hermanas y yo jugábamos sobre su fuerte y ancha espalda a que esta era una balsa que naufragaba en medio del mar o un caballo enorme que nos aguantaba a las  tres. Asi de fuerte fue siempre su imagen.

Estuvo casado 54 años con la misma mujer y tuvo 8 hijos (algo que en estos tiempos es heroico) Nunca sintio grande esa  responsabilidad y siempre todos contamos con el.
Mi abuelo era toda risa y cuentos juntos, todo revuelto, anécdotas  algunas; era alegre y a veces preocupon, pero por sobre todas las cosas fue responsable: con Dios, con su familia y con la sociedad.
Mi papa Raúl se fue así, sin avisar, sin prevenir; así de espontáneo como siempre fué, impulsivo, diría mi abuela.
Ahora  el mundo es diferente sin el, para mi,  para mi la familia, para todos los que lo conocieron.
A El le gustaría que ya empezáramos a discutir el menú de navidad,... y a envolver algunas piedras de regalo.
 Octubre 2004.

miércoles, 27 de junio de 2012

La guerra que cada quien elige

Cada quien tiene su propia cruzada, cada quien libra su propia guerra. Nuestras actividades se enfocan en construir en pro de alguna causa o en destruir injusticias causantes de nuestros temores. En esto es en lo que a grandes razgos se nos va la vida, en construir o en destruir, en luchar batallas esperando ganar guerras. Tengo en Facebook varios amigos cuya cruzada es en pro de los derechos de los animales, algunos otros que son religiosos hasta el hueso, tengo otros que están en pro de los derechos de los homosexuales, tengo algunos otros que sus causas son políticas, tengo algunos amigos activistas de sillón (de todas las causas), y así, cada quien lucha su propia guerra.

Yo admiro a la gente así, que adopta cruzadas y se parte la vida en pro de sus ideales, gente que es sumamente congruente con sus pensamientos y sus acciones, yo quiero ser así, de verdad, yo soy activista de sillón, de esos que ama todas las causas pero que nomas no me pongo las pilas mas que para batallas personales. Mal, muy mal por mi, de verdad, pero quisiera saber ¿de donde la gente saca tiempo para ir a mítines, repartir volantes, enamorarse de las causas?Yo entiendo la frase de cuando se quiere se puede, entonces quizá es que no quiero tanto.... so sad.

Mis cruzadas son egoístas, son ególatras, son personales y muy muy extremas, son de esas que no se pueden decir en voz alta por que los mochos se incomodarían y los malos se burlarían, son de ese tipo. Mis batallas las peleo conmigo misma y en cortito, aquí mismo sosteniendo mi café negro. Mi guerra  se disfruta y se critica desde la barrera, para no salir herida de muerte, por que no tendría sentido morir protagonista de mi propia lucha. Lo disfrutable de mi sillón, no me hace dejar de preocuparme por los peligros e injusticias que líbro, incluso, la comodidad hace mas palpable el sufrimiento al que estaría expuesta, de no ser activista estática.

Mi guerra, si es que la gano, la voy a disfrutar en soledad y en compañía de mis mas amados, mi derrota, en caso de salir vencida, sera llorada en publico, para beneplácito y gusto de la gente que pudiera pensar que me importa,¿ por que no darles un pequeño gusto a los menos amados? La guerra no se termina "hasta que se acaba" como dice mi redundancia favorita, las batallas solo son indicadores del sentido en el que caminamos, en sentido de la razón, o del orgullo.
Es por eso que soy inalterable ante el propósito de tales acciones, tengo la vista fija en el objetivo y cada batalla se me resbala, la analizo, y la dejo ir. No colecciono memorias tristes, para no restar el espacio a las memorias afortunadas. Así pues espero que mi guerra dure, dure mucho tiempo, por que mi objetivo, es muy simple y sin alegorias, mi meta es solo, ser feliz con cada batalla.

PD. Besos al señor que duerme conmigo por que es quien patrocina mi guerra :)

jueves, 21 de junio de 2012

"Fida" Kahlo o lo que me pasa por metiche.

Escuchando a Agnes hablar elocuentemente, no me extrañé y la ignoré, seguí pensando o tratando de pensar con el calor tan abrumante, cuando escuché o me pareció escuchar" Fida Kalho" . Justo en ese instante atrapa mi atención y escuché atentamente:


- "Fida Kalho" tiene background Latino, y fue una pintura muy famosa y sufrió una serie de enfermedades......bla-bla-bla
Aclaro que Agnes es de India y Fida es su versión de Frida
Me sorprendió gratamente que hablara de Frida, hasta que dijo:
-su esposo se dedicaba tambien a pintar, su nombre era: Diego Garcia y este influyo en el trabajo de Fida.....bla-bla-bla.....

En el momento propicio le comente que Diego no era Garcia, si no Rivera, y que en efecto era pintor, que fue un gran Muralista y ambos eran Mexicanos.
Su respuesta fue la siguiente:

Agnes: -Quizá Rivera era su last name artístico, pero su verdadero last name era Garcia.
Yo: - mmm No Agnes, estoy segura
A: - Yo lo leí en un libro
Yo: - Bueno a veces los libros tienen fallas o a veces nos falla la memoria
A: - Además que importa el last name?  Garcia o Rivera son latinos no??

Aclaro que aquí casi se me sale el corazón de la indignación, tomando una bocanada de aire para disimular mi taquicardia le conteste:


Yo: - ¿Tu sabes quien dibujo Vitruvian man?
A: - No. seguro fue otra persona
Yo: -Por lo que respecta a ti lo dibujo Leonardo Di Caprio, ya que DA Vinci y Di Caprio
 vienen del Mismo background.


Lo se, lo se, Diosito me va a ccastigar por que ademas de metiche resulte peleonera!

martes, 19 de junio de 2012

Nomas para desahogarme

Debo aclarar, para iniciar, que mi pasado es azul, azul, azul, no como el de la monarquía desgraciadamente, por que mi sangre es común y corriente y no azul, pero mi filiación partidista si lo fue.  Mi preferencia política siempre  fue marcada por el partido azul de México, derechista y un tanto mocho por que no decirlo. No voy a entrar a detalles específicos políticos pero describiré a grandes razgos  los colores y opciones que están por elegir los mexicanos en un par de semanas para nuestro futuro gobierno.
Priojo: Es un partido que esta marcado por la corrupción y peculado,  por lo que los integrantes de este partido gozan de una reputación bien ganada de gandallas y “asalta patrias” por no decir llanamente “rateros”. También son responsables de provocar profundas devaluaciones económicas  en México. Es el partido que gobernó sin alternancia por 70 años,  sin procurar progreso tecnológico,  ni cultural, ni de ningún tipo….. es solo mi humilde opinión….. y la de miles de mexicanos. No  puedo expresar mas de este partido por la repulsión que le tengo y el asco que me genera el voltear atrás y ver atrocidades de Durazo, Salinas, Lopez Portillo…..heww.
PAnzul:  Es un partido de derecha,  el que por los mismos 70 años le piso los taloneas al partido Priojo, se caracteriza por tener como militantes a empresarios del sector privado.  Hace 12 años por fin se dio la alternancia y los Mexicanos elegimos a un presidente de este partido. Las cosas no mejoraron mucho, el primer gabinete alternante fueron empresarios  no políticos que proponían una manera diferente de manejar las secretarias publicas. Este gabinete no duro, ni la mitad del periodo de gobierno, el mismo presidente  no era un político, era un empresario, y sinceramente creo que hizo lo mismo a la mitad de su gobierno, renunciar…. Por que dejo de luchar, dejo de ser el carismático hombre en el que el pueblo puso sus esperanzas y le afectaron tanto las criticas y lo abrumaron tanto los problemas que simplemente se dedico a  dejar pasar el tiempo para acabar con su cargo…. Así de triste.  De este partido es también el actual presidente. El pueblo  no vio resultados en el primer sexenio del partido y todos pensamos:" una oportunidad mas, no se puede lograr mucho con solo un sexenio, debemos dar continuidad". Además por que no mencionarlo también fue que las otras opciones fueron un tanto aterradoras, y elegimos al “menos peor”. La administración actual se ha caracterizado por hacerle frente a los problemas de raíz, como el narcotráfico y la corrupción.  Se oye bien, pero créanme no se vive bien. Hoy por hoy la corrupción sigue,  y la guerra contra el narcotráfico ha traído una ola gigante de violencia a mi país. Es como si alguien tuviera migraña y el doctor  decidiera cortar de tajo la cabeza para acabar con el sufrimiento.  Los procesos, opino yo, no fueron los adecuados. El mandar al ejercito a las calles, no se pensó, que a toda acción corresponde una reacción de la misma magnitud pero de diferente sentido. Y pues los narcotraficantes sacaron sus sicarios y…. es una historia triste.  Su candidata actual NO muestra pasión por lo que hace, solo muestra Interes partidista tristemente.  Es claro que ella sigue una línea de intereses y lamentablemente “la ocasión hace al ladron” .

PRderas: Es un partido de  izquierda,  comprometido con causas sociales y de relativamente reciente creación,  según recuerdo las primeras elecciones en las que contendieron fue en el 88´.  Como comúnmente sucede con la izquierda, el populismo  es un bache que se tiene que brincar, tapar y NO fomentar, desgraciadamente no fue así.  Se tomo el populismo, o el paternalismo social como estandarte y fue la perdición de este partido, fue satanizado por la derecha y por el poder, etc.  Han cobrado fuerza en los últimos 12 años. Hace 6 años fue una elección muy reñida con la derecha, la diferencia fue de menos del 1% de votos.  El candidato de aquel entonces  inspiraba terror. Su forma de hablar elocuente, apasionada, pero con argumentos bastante fuera de la realidad. Algunas de sus frases: “Al diablo con las instituciones” “Callate chachalaca” (al presidente de aquel momento) Su plantón en reforma por mas de dos meses después de perder las elecciones, y así, una serie de ridículos a los que se sometió, un hombre de muy poco control según  recuerdo.
Con el antecedente anterior, las próximas elecciones votare por la ultima opción, y el candidato es el mismo que el hombre irracional que perdió hace 6 años. Que cambio? Cambio él? Cambié yo? O cambiaron las circunstancias?. No lo se.  Aquí van mis argumentos:
-          Voy a votar por Lopez Obrador por que esta convencido y apasionado de SU idea, no sabemos si le va a funcionar o no, pero va tras SU compromiso con causas sociales
-          Voy a dar mi voto a Lopez Obrador por que deseo  ver humildad en un servidor publico,  y no  arrogancia como en los otros candidatos.
-          Voy a votar por Lopez Obrador por que quiere iniciar con las “secretarias” de Ciencia, Tecnología e Innovación que hasta hoy, créanlo o no, no existen.
-          Voy a votar por Lopez Obrador por que ningún partido debe apoderarse del poder (aunque suene redundante!)
-          Voy a votar por el Peje por que todos merecen una oportunidad, por que si creo que el golpe bajo del sexenio pasado lo cambio, y por que lo ha deseado tanto que no creo que lo vaya a hacer tan mal.
-          Voy a votar por el Peje por que ya comprobé que si es factible vivir en una útopia, por que lo estoy haciendo ahora.
-          Voy a votar por el Peje por que prefiero el “populismo” sobre la “corrupción”
-          Voy a votar por el Peje por que tenemos  la necesidad de alguna batalla ganada por el pueblo, y recuperar la fe perdida y esperar por algo nuevo, de alguien cuya convicción es evidente y no sigue una linea de intereses, es apostarle a la corazonada y cerrar los ojos y hacer changuitos con la esperanza de algo nuevo, de algo mejor.

viernes, 15 de junio de 2012

Cosas observadas en estos lares....

En Canadá, particularmente en Toronto hay una diversidad cultural impresionante, pero digo impresionante increíble, te puedes encontrar gente de cualquier país del mundo, incluso diría que esa es la regla, es muy difícil encontrar canadienses. Cuando recién llegue me impacto mucho la amabilidad con que la gente se trata aquí sin importar tu origen, tu religión, tu país, tu idioma, y es que la gente aquí es tan pero tan amable, que a veces duro 5 minutos en pasar un cruce de 4 altos. Aparentemente no hay discriminación, y digo aparentemente por que entre tanta diversidad tendrás que tener a tus preferidos y a tus menos preferidos, es algo normal me parece. Puedes ver mujeres en hiyab, burka, a hombres en turbante, trajes típicos de cualquier parte del mundo, y así.

En cuestión de empleo, aquí es contra la ley que un empleador te pregunte tu país natal, o tu estado civil, o si tienes hijos o no, por supuesto mucho menos tu religión (y vaya que algunas religiones obligan a interrumpir labores para cumplir con sus oraciones a determinadas horas, incluso hay quien diario asiste a su mezquita a horas de trabajo) por que aquí todos absolutamente todos somos iguales, hombres,mujeres y gays. Lo mas sorprendente de todo, es que todo el mundo cuida, y procura esta armonía, este respeto y tolerancia hacia una diversidad que pareciera infinita. Los mas reacios a tolerar  son las personas mayores, pero no por eso hacen lo contrario.

Ayer con mi amigo Peter quien es de Kazakhstan y tiene 65 años, platicábamos de su esposa enferma del corazón por quien esta muy preocupado y yo trataba de darle animo y esperanza en una pronta recuperación, me comento:
 -Mel, nunca pensaría que una persona tan atenta e inteligente como tu venga de Suramérica.
Yo le conteste:
-Oh! Peter, Soy de México, y no esta en SurAmérica.....
- Oh! si, ya lo se, me refería a "esos" países
La verdad esto si que no me causo mucha gracia, pero le comente lo siguiente a modo de broma:
-OMG Petter!! estas siendo racista! "esos países"??
Se puso mas rojo de lo que es, y trato de desviar la conversacion, no sabia que decir, así que opte por mostrarle una salida
-oh! tu quieres "latinos", jajajajjaja, lo que dijiste sonó racista, pero asegurate de decir latinos, para que no seas mal juzgado. jajajajaja.
Se disculpo, y se avergonzó mucho, lo se, se le noto inmediatamente, creo que no pensó en ser polite mientras hablaba conmigo.

Es mas difícil cambiar nuestro modo de pensar, nuestros hábitos entre mas entrados en años estamos, es un hecho, pero nunca se es suficiente mayor para adoptar nuevas ideas, nuevas actitudes positivas o buenos habitos. Yo misma me he sorprendido haciendo comentarios inecesarios a mis hijos, pero ellos se han criado en un ambiente diferente y sus respuestas siempre me sorprenden:

Cosa 1- ....... y Christine es la mas bonita de todas
Yo con mi estúpida pregunta:..-Christine? es blanca? (Filipino, russo. portugues)
Cosa 1: -??????............Pues mas bien es así como que cremita

Cosa 2-  .........y en el descanso jugué con Jenso, que es un niño nuevo
Yo con mi estúpida pregunta:......A si? de donde es? (esperaba un: chino, polaco, colombiano, no se)
Cosa 2-  Pues de la escuela, mami.

Los niños no ven diferencias sociales, étnicas, culturales, se dedican a disfrutar de las bondades de este país a la par de los niños que vienen de otras partes sin prejuicios, ni perjuicios raciales.

Me siento en una utopía,  pero en verdad que lo estoy disfrutando.





lunes, 11 de junio de 2012

Cosa 1 y Cosa2

Mis hijos son mi mayor orgullo, mi mayor satisfacción y mi mayor compromiso. Ambos son tan parecidos y a la vez tan diferentes que parecieran una contradicción. Son muy amigos entre ellos, se aman y se lo dicen y se lo demuestran muy seguido. Ambos son incondicionales el uno para el otro, incluso tienen una complicidad tan respetuosa que los he cachado  tapándose las espaldas conmigo en algo de lo cual ninguno es culpable pero prefieren tomar el castigo que hacer quedar mal al otro. 

En una ocasión me comí los últimos chocolates de una caja grande, y claro, sentí culpabilidad tremenda por que no les deje, al abrir la caja hice como si no supiera que no había y dije:
 -Quien se comió el restante de los chocolates?? ambos se sabían inocentes, entonces el menor (cosa 2) dijo:
-Mami, es que tardaste mucho en terminar la comida y yo me los comí. Yo muy perdonadora me sorprendí pero no dije nada y lo absolví diciéndole que no había problema pro que no podía comer dulces antes de comer. Cuando se alejo mi hijo menor (cosa 2), se acerco mi hijo mayor (cosa 1) y me dijo:
-Mami, tengo tristeza, pobre cosa 2, debió haber tenido mucha hambre, le voy a decir que cuando no se pueda esperar a que termines la comida me diga a mi para prepararle un snack.

Ambos tienen un gran corazón y una conciencia social enorme, además de que ambos son muy inteligentes y tienen un sentido del humor genial, yo me divierto mucho con ellos.

La semana pasada cosa 2 se metió en un lío tremendo por que expreso su arte en una barda de la escuela (es decir pinto con gis una barda), una maestra lo cachó y lo llevo a la dirección. Cuando le pidieron su justificación, explicó muy claro:
- Yo no vandalicé la barda!, me dieron los gises de colores y me dijeron que podía pintar en el suelo, pero nunca me dijeron que en las paredes estaba prohibido, además yo pensé que este país tenia libertad de expresión, nunca me dijeron que no podía expresarme  en las bardas.
Obviamente la directora con una sonrisa lo regreso a su salón, (Cosa 2 acaba de cumplir 8 años).

Hoy  en la hora de comer cosa 2 discutía con cosa 1 sobre como no le dejaría usar un juego, y lo expreso así:
-Ni siquiera te lo voy a prestar un octavo del tiempo total en que yo lo tenga ocupado, y ni un cachito de la mitad del tiempo de cuando yo no lo este usando.........
Cosa 1- ...........?
Yo-..........?
Cosa 2- o como sea, yo no se como se habla con matemáticas como lo hace mama, yo soy muy pequeño para eso y todavía no me lo enseñan!!! pero nunca te lo voy a prestar!

Cosa 1 es un sol, tienen  11 años, es muy protector de todo, tiene opiniones políticas muy bien fundamentadas y es muy curioso, tiene un imán para atraer a las personas, es de personalidad extrovertida y de mirada muy profunda, sus hermosos ojos grandes hablan solitos de sus anhelos, de sus temores, de sus amores....Sin duda una de sus virtudes mas grandes es su sinceridad, su inteligencia y su inocencia.

Mis cosas son toda la onda, nos divertimos mucho juntos, pero sobre todo me enseñan tanto, tanto de las cosas fundamentales y sencillas de la vida. Por todo lo anterior les puedo asegurar que mi deuda con Dios es eterna, y yo feliz de pagarla.


martes, 5 de junio de 2012

Aqui Pensando...


Un dia de relax...


Mi vida ha estado plagada de buenas fortunas, o suerte, o casualidades, o de buena estrella, o no, depende de como se le vea, pero para mi ha sido todo una serie afortunada de secuencias y consecuencias que se han sabido acomodar de cierta manera para provocarme una sonrisa cuando veo hacia atrás. No todos podemos ser protagonistas de una historia, pero si de nuestra vida, que si bien no tendrá un libreto muy bien argumentado y sea solo una junta de cotideanidades es algo que nos pertenece y que creamos segundo a segundo. Es muy triste cuando cuando el presente nos sorprende y vemos hacia atrás y vemos como la vida nos ha llevado de un lado a otro como una ola de mar, sin permitirnos ponernos de pie y defendernos de cada embestida, solo amortiguando los golpes de cada caída, o no. El sentido se lo damos cada uno de nosotros, cada protagonista  de cada historia, donde decidimos entre ser los villanos o los héroes, la víctima o el verdugo. La decisión esta dentro de nosotros mismos, no hay ningún Dios que dicte destinos inciertos o tenebrosos, existe solo el libre albedrío de hacer de nuestra historia un drama o una comedia, las posibilidades son infinitas, ¿Que mejor regalo que la libertad de hacer absolutamente cualquier cosa con nuestra libreta en blanco?.

Yo trato de ver mi vida como si fuera una película, y de ahí la voy balanceando, no me gusta seguir una sola linea, y me encanta planear mis guiones, (ya se, que absurda) pero la idea aquí es disfrutar el proceso de la trama; disfrutar de la comida, de ir por una nieve, de las obligaciones, de las opiniones políticas, de los estudios, del trabajo, de todo, vaya carajo, absolutamente de todo, incluso de las peleas y de los tragos no tan amables que se nos cruzan en el camino. Mi intención con este post no es aleccionar a nadie, ni son mensajes subliminales ni nada así, es solo que en ocasiones me da tristeza como la gente hoy en día prioritiza y planifica sus actividades de acuerdo a objetivos, perdiendo de vista que el objetivo global en la vida de cualquier persona es ser feliz, que, se parte del "bien estar", para crear un "buen ser".

A mi nada me pudre el hígado "per se", es decir, que si me pudre el hígado es por que yo así lo decido, por "elección", yo elijo las causas a mi parecer suficientes para que argumentos ajenos afecten mi guión. No creo ser ejemplo ni que mis argumentos sean "los argumentos" pero en ocasiones vale la pena evaluarse y ponerse una palomita y estrellita en la frente porque se han conseguido los objetivos, es bueno de vez en cuando darse una palmadita al ego y decir: "chido", no se me ha olvidado ser feliz". Y la realidad no es que se nos olvide ser felices, es solo que a veces circunstancias se entierran en nuestra vida como espinitas pequeñas  y nos van desinflando la llanta de nuestra vida poco a poco y cuando menos lo pensamos: estamos ponchados, sin saber que así estamos, y seguimos adelante como autómatas, sin saber que nos morimos hace rato..... dice un amigo que cuando se le va el aire a nuestra vida se nos muere la ilusión, y yo creo que absolutamente tiene razón, por que el don mas presiado que tenemos, son las ganas, por que sin ganas nos quedan muy pocas cosas.Como dijo Bob Marley Don´t worry, be happy.-

lunes, 28 de mayo de 2012

Yo siempre Yo nunca......


En orden de seguir una cadena muy divertida que me propuso http://pensaragritos.blogspot.com.ar/ Me dispongo a contarles mis nunca y mis siempre.

YO SIEMPRE:

-Pongo a mis hijos por encima de cualquier, absolutamente cualquier cosa. por sobre mi misma y mi bienestar, no hay absolutamente nada mas importante en este mundo que esos dos que parí hace 11 y 8 años respectivamente.

-Tomo café por la mañana: No es por mi, es por el bienestar de la humanidad, lo juro.

-Me lavo la cara y los dientes antes de dormirme: Desde que tengo uso de razón lo hago y nunca he dejado de hacerlo ni lo dejare.

-Tengo antojo de donas de Chocolate. Pueden ser las 3.00 am/ 16.00/24.00 / absolutamente cualquier hora  y yo siempre quiero una, quizá es un trauma, pero lo extraño es que si no es de chocolate ahorrense la molestia de ofrecerme una.

-Tengo presentes los dichos de mi abuelo SIEMPRE. de hecho el nombre de este blog era un dicho muy común de el.

-Le advierto a mi esposo los efectos negativos en su salud que sufriría al serme infiel. Digo, por si lo hace que lo haga con conocimiento de causa.


YO NUNCA

-Perdonaría una infidelidad. nunca, jamas de los jamaces, de ninguna manera y por ninguna circunstancia.

-Gastaría mas dinero del que puedo pagar, En mi país se dice que soy muy pioja, aquí que soy muy economical, yo solo digo que soy muy cuidadosa con el dinero.

-Daría un mal ejemplo a mis hijos concientemente, jamas verán de mi alguna falta moral aunque muera en el intento de ser fiel a mis valores

-Aceparía un empleo donde no me pagaran lo que yo supongo que merezco. Por que si te vendes barato..... ya no hay mancha atrás.

-Moriré en la víspera.  jamas! Eso es un hecho. y a veces hasta yo me sorprendo.



It was fun! 

Intentelo anden, anden.  Gracias a Mónica por pensar en mi para proponermelo.

Solo Dios sabe  la dispocision que tengo para ser feliz esta semana, así que a darle.

viernes, 25 de mayo de 2012

This is how i feel........

Hoy estoy descompuesta, quebrada, inútil, triste, desilucionada,cansada, indispuesta...etc,etc, etc. Esto me pasa de tiempo en tiempo, es cíclico supongo, y obligatorio al parecer, y por que no, puedo decir que quizá, un poco placentero. De tiempo en tiempo me doy tiempo de sufrir, de llorar, de comer, de rasgarme las vestiduras y azotarme, ya saben, el drama completo. La razón?, se las debo, aun trato de encontrarla, pero hoy por hoy debo confesarles que me ha tomado mas tiempo para dar con ella, mas tiempo y un pastel de chocolate, pintarme el pelo de negro, cortarme el cabello, pelearme con la india que me corto el cabello por que yo juro que me quedo disparejo, entre otros berrinches que dejo de lado para no esparcir mas drama.

La pelea con la india estuvo bien mística por que nos dijimos de cosas en un ambiente de incienso aromatico a especias raras y variadas y música india en Indy. Ella me dijo palabras mas palabras menos que estaba loca. Claro lo dijo aderezado, por eso aun vive, y por que me dijo bonita para levantarme el animo. Me dijo: Esta perfectamente simétrico, y debo decirte que jamas había visto a una mujer tan bonita tan insegura, te vez muy bien, el defecto solo lo tienes en tu cabeza. lo anterior me quedo claro, o no tanto, aun quiero descubrir si trato de decirme que tengo la cabeza defectuosa o que oigo voces.... Ganesha la perdone!

No me puede durar mas este estado de animo, por que mi limite es comer solo un pastel completo, comerme otro ya podría afectarme a otros niveles inimaginables y desatar algún armagedon holocaustico en mi vida...o algo así. Por lo pronto mi plan es sufrir todo este fin de semana, pero digo, sufrir sufrir, de esas veces que te duele el plexo solar, de esas veces que es necesario el sufrimiento casi gástrico por que el cuerpo lo demanda para purificarse (por que a mi la pena y el dolor y la soledad me dan en el estomago).... Pero a partir del lunes basta de drama. Lo decreto. No soy buena definiendo nada. pero mi sentir se define perfecto con esta canción. Tengan un Nice weekend.