lunes, 17 de septiembre de 2012

Vida: Estemos en Paz

Mi hermana hoy puso muy categoricamente en FB que la vida es injusta. Eso me dolió, por que como hermana mayor, al parecer he valido un pepino, así de egoístas mis razones. Esta dolida por que una pariente lejana de mi mama ,con una enfermedad muy dolorosa sera desconectada de los aparatos que la mantienen con vida. Es una mujer mayor, con hijos, nietos, una buena vida. Pero como todo, se le termina el tiempo. Llevaba meses en agonía, sufriendo en un dolor sordo. So pena de escucharme muy dura yo creo que, tuvo una buena vida y es mejor que tenga un final ya. El dolor físico de ella mas el dolor emocional de la familia creo que lo valen. Mi hermana dice que soy una egoísta de mierda. Es cierto, pero soy una egoísta muy sincera. La vida no es injusta!.
 
La vida te dice: "Cosecharas lo que siembres" y así es. Y te lo dice de tantas maneras...
Quieres una carrera? estudia, Necesitas dinero? trabaja, No amas a nadie? es probable que nadie te ame. En medida de lo que dés recibirás. A toda acción corresponde una reacción de igual magnitud pero en sentido contrario. O sea, que mas claridad se necesita??? El karma existe, El darma tambien. No estoy diciendo que las enfermedades se buscan y son un castigo o algo así, pero, nadie nos dijo que seriamos eternos (bueno yo si se lo prometí a mi cosa 2 pero eso es otra cosa) La vida es justa, es solo que muchas cosas no las entendemos. Pero la injusticia no puede ser por nuestra falta de entendimiento.
 
Se me hace una tontería muy grande no aceptar la justicia de la vida, por que entonces significaría que nuestras bendiciones, logros, momentos de felicidad, alegrías son también una injusticia o una equivocacion de la vida. Tomemos las cosas buenas y también las cosas malas. Mi hermana también me dijo:- como a ti no te ha pasado nada malo. Bueno, yo creo que eso es relativo, por que para lo que para ella puede significar nada, para mi pudo haber sido mi mundo. Platicando con una amigo el comentaba muy acertadamente: -"comunista hasta que se hizo rico, feminista hasta que se casó y ateo hasta que tuvo un problema" me dio mucha risa su dicho, presisamente por que rebosa de verdad. Yo, yo la verdad se que mi hermana esta en duelo y tiene razón, pero yo no puedo ser incongruente con lo que pienso, y pienso que la vida es justa. No tengo muchas cosas, ni cosas materiales que son las que menos importan, ni cosas emocionales por que soy muy sencillita y sin frijolitos (como diría Ñets); Pero algo que tengo muy muy claro es mi fe, mi fe en el futuro, mi fe en  Dios y mi fe en la vida.
 
Don Raul, semanas antes de morir me comento que estaba cansado, y que concordaba perfecto con Amado Nervo. A pesar de mi infinito dolor no pude haber estado mas de acuerdo.

viernes, 14 de septiembre de 2012

Reprimida yo? já

Hoy mientras caminaba por walmart en compañía de mis hijos y justo en el pasillo de detergentes se escucho por los altavoces la cancion "you ougtha know" de Alanis Morissette y pues la conozco a la perfección por "ser de mi epoca" y que empiezo a cantar  y a bailarla. Mis hijos entraron en una especie de trance en donde no sabian si salir corriendo o esconderse, la cosa es que no atinaron a hacer nada, se paralizaron hasta que mi cosa 2 dijo: -Mama No bailes!!! y cosa 1 agrego: -God! tampoco cantes por favor!. Pensando en la letra pensé que tenían razón y deje de hacerlo, digamos fue un lapsus de juventud whatever that means. Pero me dejo bastante pensativa la manera en que sin querer reprimimos a la gente, se que mis hijos me aman, pero eso no les da derecho a cortarme la inspiración. Recordé a mi madre diciendome: -No te rias como loca!! con que derecho alguien puede reprimir la risa de alguien???? Recordé al señor que duerme conmigo decirme: -¿Tambien eso te vas a comer?? Dios mio, en mi vida he subido de 110 lb y aun así se atreve a limitarme la comida?, No culpo a nadie en absoluto, ni estoy haciendome la víctima y cosas dramáticas, es solo que estoy meditando como podemos cargarnos lentamente la vida de alguien sin siquiera percatarnos de ello.
 
Hay mucho que le debo a terceras personas, como el peinarme y no dejar mi pelo al aire por que no es de señoritas serias el hacer eso,  como el no abrir la boca en una risa honesta por que nadie quiere ver mis dientes, el caminar a pasos chiquitos y no abrir tanto las piernas, olvidate de la goma de mascar, no hay cosa mas baja que tener eso en la boca (ahora se que hay cosas peores), No es de Dios platicar con desconocidos y menos si son hombres, Dios bendito!!. Las palabrotas van en las cantinas!, las hamburgesas son mejores sin cebolla (ja absurdo) No es bueno comprar zapatos caros, el pecado de la vanidad puede llegarnos en marcas de prestigio.
 
Pues la verdad es que muchas cosas me las he pasado por el arco del triunfo, y todas las recomendaciones me han hecho una mejor persona, por que no he atendido a todas, y las que he considerado no las he considerado escritas en roca, así que sigo siendo yo, un tanto asombrada de que mis hijos sean tan poco open mind; Yo, sigo siendo yo,tanto si le gusta al señor que duerme conmigo como si no.  Anoche comente con el señor que estaba en mi cama: tengo que ir a comprarme un esmalte para uñas, y el contesto -si? que color? me sorprendió un tanto su interés y le conteste que rojo, y cuando vi su cara de sorpresa agregué: -rojo pirujo! y si, entendió el mensaje de: -que te importa?
 
Así que aquí les va unas noticias reveladoras que ojala lean las personas que me han "recomendado" cosas (lastima que ellos no leen mi blog damn!)
 
1.Sigo usando calzones bikins hanes blancos de algodón como toda la vida, los compro por toneladas por si alguna vez los llegan a descontinuar yo tenga mi dotación preparada hasta el fin del mundo, no fue necesario usar los negligees con encajes pastel que me recomendaron para mantener a mi viejo interesado.
 
2.Sigo comiendo la mitad de una vaca cada que me apetece, por que si al cuerpo le apetece el cuerpo lo necesita. Trate seguir el consejo que me dieron pero solo me dejo con una severa anemia.
 
3.Si alguien no quiere ver mis dientes que no mee haga reír, no voy a intentar ahora mis carcajadas por que eso no me hace mas cool, me hace mas amargada y eso si que no es de Dios.
 
4. Me sigo vistiendo de gris, no necesito colores para que enmarquen mi rostro y me suban el animo, amo el gris, y si cuando abro mi guardaropa y todo es gris me entra una gran satisfacción, ocacionalmente cambio el gris por el rosa fiucsa aunque se vea muy radical, me vale cacahuates.
 
5. Se que no tengo talento en absoluto para cantar, y no pretendo tenerlo verdad de Dios tengo muy claras mis limitaciones y esta es la mas irremediable, pero aun asi me es mas importante mantener mis niveles de serotonina al maximo por medio de mis berreadas vocales,  me hace muy feliz cantar, los idiomas no me limitan,no es maravilloso eso?
 
6. No voy a colgar nada de lo que yo no este completamente convencida de que adoro en las paredes de mi casa, así duren las paredes pelonas años.  Soy una discapacitada para la decoración, pero tengo muy claros mis gustos y ni mangos que cuelgue algo para darle gusto a alguien que no viva en mi casa.
 
7. No puedo ser selectiva con lo que leo, soy de corazon muy grande y leo de todo, así me digan que es basura. Seguiré comprando los libros que yo quiera y cuando yo quiera, siempre y cuando pueda por supuesto, así me pongan ellos mismos en verguenza, como me lo han comunicado la sagrada opinión de personas.
 
 
Ok, para desahogo ya estuvo bueno, para que vean que hasta yo misma me limito. Es mas importante y mas difícil ser feliz y tener ganas de vivir que complacer a una tercera persona.
 
 
 
aaaaaaahhh suspiro de alivio :) ahora si, que pasen un muy feliz  weekend.

sábado, 8 de septiembre de 2012

La culpa de todas las culpas


Estoy disfrutando mi vida, plena y totalmente, pero…siempre hay un pero.  Pensando en cómo redactarlo no puedo evitar sentirme culpable. Se supone que es el estado ideal de la mujer  : el Tener una linda familia y que te mantengan y dedicarte a administrar el hogar  y así…..pero….

Como explicarlo? No sé cómo explicarlo, no tengo idea, las palabras se me atoran y aunque las tengo en la mente no puedo evitar sentir que no me pertenecen. Ya cantinflie mucho (cantinflear: acción de hablar mucho sin decir nada).

Mi última experiencia laboral digamos fue un tanto estresante y ahora siento que añoro ese estrés, ese sentimiento de angustia constante, ese “a pesar de” saberme dueña de la situación.  Ahora la paz reinante me frustra. Ya sé, sueno a sacrilegio, pero es así.  El dirigir una revista industrial propia por más de 5 años me deja ahora añorante de los cierres de edición, de aprobaciones de diseño,  retraso en impresión, y una larga lista de etc,  ya que todas las probabilidades de falla se experimentan en ocasiones todas juntas. Tengo esa necesidad de adrenalina que me provocaba mi negocio.  No es que no disfrute a mis cositas porque si lo hago, los adoro y amo estar con ellos, incluso mi salud deja mucho que desear,  es solo que esa parte de mi que es solo mía me mueve el tapete, me jala y me dice que me extraña tanto como yo a ella.

Donde quedaran todas las nuevas ideas?, donde quedaran los nuevos procesos, proyectos?, nuevas implantaciones, el circulo de mejora continua no será un circulo porque ya nadie lo cerrará.

Veo las caras de felicidad de mis hijos y sobre todo sus esfuerzos por decirme cumplidos por la comida  que francamente aun no me merezco todas las flores que me dicen, sin embargo tengo que aceptar que no soy tan fatal para eso de la cocinada, francamente me he estado sorprendiendo yo misma. Y los veo y me siento culpable de extrañar ese diablito de mi vida.

No sé que es peor honestamente: si trabajar y dejar a tus hijos para recuperarte a ti misma, so pena de la culpa, o renunciar a parte de ti misma,  para estar con tus hijos. Una difícil decisión que tenemos las mujeres hoy en día.

Por lo pronto aquí siguiré desarrollando ideas y proyectos, preparando algún startup, quizá un día tenga la oportunidad y la ocasión de nueva cuenta  y la culpa ya sea menor, y entonces, estaré de nuevo lista.