jueves, 12 de diciembre de 2013

Paz

Se fue. No se a donde, no se desde cuando, ni siquiera se si querrá volver. Solo se que en vez de explotar, decidió desaparecer. Yo la busco a ratos, no por que la quiera obligar a quedarse donde no quiere estar, simplemente para saber que esta bien. Desde  hace un tiempo  la vi con intenciones de marcharse, pero nunca me lo confeso, nunca externó el desasosiego que se le salía por la mirada. Y yo, yo simplemente lo supuse, pero igual no hice nada,¿ para que?.
No la extraño, y eso precisamente es lo que mas me duele, que ella sabia que no la hecharia de menos. A veces, de noche, me la imagino en el fondo del pozo negro en el que cada día la veía sumergirse, del mismo pozo que siempre salía a flote entre bromas y sonrisas, y a veces un cachito de nostalgia que se le pegaba en su ascenso a la superficie. Por eso no debería de extrañarme su partida. Por que muy a su manera me preparo para su ausencia, para su silencio. Me pregunto si fue cansancio. Quizá fue solo hastió.
"No hay material que soporte deformación física constante sin sufrir modificaciones permanentes en su estructura", es mi explicación científica razonable que utilizo para justificar su partida, A pesar de que las justificaciones son innecesarias.
Se le acabo su capacidad aglutinante para mantener las cosas en su sitio, o mas bien simplemente decidió dejar de compartir esa capacidad conmigo, por que igual ella esta entera, en una pieza simplemente lejos de mi. No puedo suponer que yo, era de alguna manera su motivo o su razón, seria demasiado pretencioso de mi parte, a lo mas fui su..... vehículo, por así decirlo, pero su razón?....pppfffftt.
Algo que  gano con su partida, es la tranquilidad de no ver sus ojos cuestionantes, de tener que inventar respuestas a preguntas jamás formuladas.
A veces me gusta suponer que simplemente se fue para que no la viera consumirse en la vida que ella escogió, o será que la vida la escogió a ella, para el caso es lo mismo. Se unió y se fundió a situaciones sin salida. Desde siempre le gusto arriesgar demasiado, quizá solo así se sentía viva, no lo se, siempre cuando sabia que podía perderlo todo, y lo único que vino a perderse fue ella.
 

jueves, 24 de octubre de 2013

Reconocimiento (que complicada palabra!)

Taty, del blog  http://tatyypunto.blogspot.ca/ me ha otorgado un reconocimiento (que linda ella) y esto es lo que hay que hacer:
1.- Nombrar y agradecer el reconocimiento a quien lo concede.
2.-Hacerte seguidor del blog que te lo otorga
3.-Responder 11 preguntas del blog
4 y 5.- Conceder el premio a 11 blogs y formular 11 nuevas preguntas.
Yo les quiero platicar que al leer a Taty, la primera palabra que se me viene a la mente es "melancolía" sus escritos me inspiran inmediatamente a enviarle un abrazo y a ofrecerle una taza de té o café, la siento muy intima. Tanto así transmite ella. Siempre que la leo la imagino caminando en un vestido a flores a la orilla del mar en algún lugar místico, debo agregar que es una muy buena fotógrafa, sus fotografías también transmiten sensaciones en ese tono azul, belleza, amor, ternura y...melancolía por supuesto. Taty, muchas gracias, me tomo un café au latté a tu salud y en tu compañía virtual.
1.- Cuando terminas de leer ¿pasas inmediatamente a otro libro o dejas que se asiente el que terminaste?
Cuando termino de leer un libro por lo general descanso mis bellos ojos y duermo por que seguro lo leí de corridito y no dormí, a veces los leo a cuotas, cuando pasa eso no se me antoja leer otro inmediatamente.
2.- ¿Qué ´prefieres, libro en papel, libro virtual, blog, todos?
Honestamente en papel, pero con mi peregrinar he encontrado que no es nada sencillo trasladar cajas y cajas de libros pessadisimos, así que con el dolor de mi alma ahora encuentro mas atractivos los virtuales, blogs, lo que sea, soy una junkie de la lectura.
3.-Eres de buscar autores desconocidos?
Hell, yes! y  he tenido tan buena suerte que todos me han gustado, o tan mal gusto dirían otros, cuestión de enfoque :)
4.- Leer o escribir?
Leer, el leer y saber apreciar lo que se lee, debería ser considerado un arte, yo seria sin lugar a dudas una buena artista.
5.-¿Personaje o libro que te haya marcado y que no puedas olvidar?
mmm, uts, muchos, pero Cien años de soledad es así como que "el " libro, todos me dejan algo y se quedan en mi corazonsito, sentiría feito discriminar alguno de mis libritos, por que esa es otra, después de leídos se vuelven de mi propiedad, los adopto.
6.- ¿Te gusta comentar con otra persona sobre tus lecturas?
mmmm, ashh, me encantaría! pero no tengo con quien.
7,- ¿Lees en voz alta?
En ocasiones cuando estoy sola
8.- ¿Te gusta compartir el momento y el lugar con otro mientras lees/escribes o prefieres hacerlo en privado?
No tengo problema para leer acompañada, pero al parecer a mi compañía si le molesta que lea mientras estamos juntos.....para escribir necesito estar sola, incluso sin mi.
9.- Tu lugar favorito para leer, escribir...
My spot! jajajaj no es cierto, en mi cocina, por que desde ahí puedo dirigir todo lo que acontece alrededor.
10.-Tu momento del dia para leer/escribir.
Temprano, y de preferencia con café, leer en cualquier momento.
11.- Tu escritor/a favorito...
Incerte aquí el nombre de cualquier autor de novela que haya leído.... vaya hasta Dan Brown me ha parecido bueno en su momento! jajajajaja,  a excepción de la autora de las 50 shades of grey, ni siquiera recuerdo el nombre.... maliiiiiisima, esta bien, me acabe la trilogía, pero créanme no fue por su talento de escritora.   se vale ;)
Ejercicio buenísimo que me ha sacado de mi letargo blogueril, todos deberíamos realizar un ejercicio así de vez en cuando, anden, tómenlo y realícenlo.
No lo envío a alguien en especifico por que ando en una etapa hippie y rebelde. Pero TODOS están invitados a realizar el ejercicio.
Taty querida, muchas gracias, un placer recibir esta mención de ti.

viernes, 4 de octubre de 2013

Ya me aburri de anhelar

De nuevo aquí, haciendo un recuento de los daños. No había querido escribir por que hay cosas que no se merecen ser escritas ni descritas, mucho menos recordadas. El ultimo mes ha estado lloviendo sobre mojado como dirían Fito y Joaquin (ahhh por cierto, como los amo) con decirles que lo menos fue comerme un pistache podrido aaahhggggg. Naaaa la verdad exagero, siempre mis bendiciones serán mas en comparación a mis desgracias, muchas veces un tanto frívolas y banales, pero muy mías el final del cuento.
Y entonces, quise volver al pasado....pero el pasado ya no me reconoció, luego fui a mirarme al espejo y el espejo me contó mentiras, fue entonces cuando decidí buscarme en mi interior, y fue difícil pero muy en el fondo pude sentir el destello de la mirada de aquella muchachita curiosa de la vida que fui, pero la vi ya convertida en toda una mujer con todas sus consonantes y la falta de alguna vocal que la desgracia le arrebato, pero al fin y al cabo me encontré a mi misma.
Y pues como perro viejo no aprende truco nuevo no voy a empezar a aprender a hacerme la víctima, y yo creo que ya estoy mas allá de la vida como para dejar de ser cínica, entonces me corte y me pinte el cabello (por que por alguna razon cuando quiero cambiar mi realidad cambio tambien mi cabello, bhaa mujeres quien nos entiende? Nos mentimos a sabiendas que no es otra cosa que chuparnos el dedo, pero por alguna razon condescendemos a eso), y me reinvente una vez mas, me puse un curita donde era necesario y así sin mas volví de el agujero obscuro en el que estaba en posición fetal lamiéndome mis heridas, debo agregar que muy patéticamente.
Cada día, por muy muy pinche negro que se vea al menos tiene un rayito de luz, que no me puedo dar el lujo de dejar pasar, por que... saben que?  para mi ese es el recordatorio de que siempre existe una pequeña esperanza.

martes, 10 de septiembre de 2013

En el limbo

En mi descripción de perfil dice que escribo para no olvidar, pero son pocas las personas que saben que esto es literal, escribo para centrar mi mente en los recuerdos y no soltarlos, así como globos con helio, mantenerlos en un puño, 4, 5 muchos de ellos, que no se vuele ninguno. Para explicar no hay analogía mas correcta que la de un gato, un gato juega con su juguete sin parar durante horas, y horas, luego alguna otra cosa aparece, roba su atención y el momento de juego que paso, eso, que paso y no vuelve, se olvida de el. Un día desperté y olvide mi password del blog, luego que intente con varios no logre rescatar mi blog, me desesperé y  sufrí, al otro día olvide que había tenido un blog, y así mi mente se entretuvo en banalidades como recordar a que se dirigía a la  cocina y cosas así. Mi tiempo se fue en poner todo mi esfuerzo en recordar otro tipo de cosas mas vitales para la vida cotidiana. Hasta ayer, el señor que duerme conmigo se dedico una hora a ordenar mis asuntos de passwords de n numero de correos, de n numero de cuentas y así, recupero mi blog :). Es un triunfo el día de hoy, y es también  un recordatorio de que el olvido solo espera una oportunidad para apoderarse de nuestras memorias. Ya volvi!!!!!

miércoles, 14 de agosto de 2013

Aqui yo, y ojalá él tambien aqui.

Daniel: Aquí yo y allá quien.... y eso que mamá?
Yo: Es mi blog!
Daniel: Si,  ya se, pero... que quiere decir : Aquí yo y allá quien?
Yo: Cuando papá Raúl llamaba a casa así se identificaba y...
Daniel: ahhh si, ya me habías contado,  voy a sacar mi bici.
 
 
Me dejaron con la historia en la lengua, jajajaja, supongo que ya había agotado las 6000 palabras que toleran los hombres de las mujeres al día.
 
Pero aun así la voy a escribir, por que no quiero que se le olvide, o se me olvide a mi, no quiero que quede olvidada.
 
Cuando yo era niña, todas las noches, absolutamente todas, mi abuelo llamaba a las 9 de la noche aprox.  En ese entonces me acuerdo que nos peleábamos por contestar, Abril, Carola y Yo, mi mamá no tanto, mas bien no. Y era mi abuelo, Y todas las noches se repetía lo mismo:
 
Yo: Bueno?
DR: Bueno, aquí yo,  allá quien??
Yo: Soy yo papá! Melyna!
DR: Mijaaa!!!  casi le atino ahora!! pensé que eras Abril!
Yo : No papá! Yo soy la que tiene mas bonita voz,
Dr: Eso dicen las 4!!
 
Y así seguía el dialogo, luego se lo pasaba a mi hermana, y luego la otra y allá finalmente contestaba mi mamá sin muchas ganas y no dejaba de ver la televisión o de hacer lo que estaba haciendo mientras hablaba y casi siempre contestaba en monosílabos y era la que platicaba menos con el. Nunca me pregunte para que hablaba todas las noches, siempre fue obvio que era para platicar con nosotras, aunque nos hubiera visto en ocasiones la mayor parte del día. Esto duro años, muchos años,  cada noche, todas las noches. Me recuerdo ya de adolecente, sintiéndome fastidiada por las llamadas y sobre todo por la hora en que ocurrían, por que a esa hora es cuando los pretendientes llamaban, o el novio, o las amigas, y nosotros teníamos que procurar que el teléfono estuviera desocupado por que iba a llamar mi papá, como siempre. Después a esa hora era típico ir al cine y pues muchos días nos perdíamos las llamadas, aun que claro, el reproche del día siguiente se hacia presente. Hace pocos años escuche a mi mamá platicar con una amiga y le comentaba de esas llamadas, le decía que mi abuelo checaba todas las noches que ningún pretendiente de ella si es que había entrara en las casa, para asegurarse que había cerrado bien la puerta y asi, y que justo cuando creía que las llamadas acabarían, que había ganado su confianza, entonces le había tocado el turno a mi adolescencia y el quería saber exactamente donde estábamos y a que horas entrabamos, luego siguieron mis hermanas.......
Mi madre le comento a su amiga también que aprendió a apreciar esas llamadas y a esperarlas.
 
Estando yo casada y en mi casa de vez en cuando mi teléfono me sorprendía con un: aquí yo, allá quien?? para advertirme de lluvia o de viento y pedirme que me cuidara mucho.
 
 
Así que así es..... nos vamos a preocupar por los hijos siempre, y después por los nietos, los bisnietos y luego vamos a morir y vamos a ser recordados con mucho amor.  Me agrada.

Nota mental de vacaciones.

En semanas pasadas fuimos a Blue Mountain, que es un resort de invierno para skiing, pero que se encuentra a orillas del lago Huron, por lo que ahí se puede encontrar montaña y "playa", Wassaga beach para ser mas exactos. Yo soy muy mala, pero mala para esquiar, pero my men son bastante buenos y les encanta,  por lo que yo no había tenido oportunidad de apreciar la vista desde la cima de la montaña, me habían comentado que es impresionante por que se ve el lago de fondo y en invierno es encantador. Pues bien, nunca había subido ni en invierno ni en verano, pero esta vez haciendo hiking con mis hombres subimos..... pues en efecto, la vista es breathtaking! pero a la vez me aterrorizó la altura a la que mis enanos esquían, de abajo se ve impresionante pero de arriba se ve aterrador. Quizá, pensándolo bien, este invierno no tengan permiso de ir....
Es encantador pasar tiempo con mis 3 hombres, aunque a veces tenga que  jalar parejo y aguantar rudezas como si fuera el cuarto integrante masculino del club de Tobi.
Leonardo, Gracias por regalarme todas tus sonrisas llenas de inocencia, y también tus berrinches llenos de incoherencias, Gracias por ser mi bebe de 111 meses. love u.
Daniel, Gracias por hacer tu magia frente a mi, por permitirme ser testigo de tu conversión de niño real a puberto noble, y por ser tan paciente con el proceso, te amo millones mi larguchon.
Luis, De aquí a la luna y de regreso 5582.90 veces. Gracias infinitas por ser nuestro y darnos todos tus momentos.
 
 
Ahhh pero que bonitas son las vacaciones. :)
 
 
 
 

martes, 6 de agosto de 2013

Experiencias Colectivas

Yo tengo una duda, Es normal renunciar a una pequeña parte de ti? Vale la pena? Ustedes han renunciado a algo muy suyo en aras de algo o alguien?? Platíquenme, cuéntenme sus experiencias al respecto, por que yo creo que una parte de mi fue dejada atrás en algún lado del camino de estos 37 años que me acompañan, lo que no se es si vale la pena salir a buscarlo. Me compartirían sus experiencias?? anden, anden, sin pena que prometo no decirle a nadie. Platiquemos!!!

viernes, 12 de julio de 2013

De como me convertí en la esposa del año.

Sonó el teléfono y yo lo conteste como si fuera cualquier otra llamada, aunque por alguna razón yo ya sabia quien era y cual seria el mensaje:
Mel: -Hello
L:-B, soy yo, que crees?
M:- Pues que va a ser? que voy a desempacar por que siempre no nos vamos.
L:- QUEEEE? como sabes? apenas te voy a pedir tu opinión, no hay nada decidido, quiero saber que piensas. Te acuerdas de la circunstancia X que platicábamos hace unos 3 meses?
M:- si, por mi no hay problema, nos quedamos
L:- Pues fíjate que sucedió circunstancia X y pues ahora estoy indeciso, por que si nos vamos entonces estaría viajando muy seguido para acá y luego....
M:-No hay problema, yo también pienso que es lo mejor
L- Pero ni siquiera lo haz pensado bien, haz una lista de pros y contras y luego me dices que es lo que tu quieres
M:-I´m way ahead of you, nos quedamos
L:-Como tan fácil??
M:-Preferirías tener que forzarme?
L:-No te querías ir?
M:-Si, me emocionaba el proyecto, bastante.
L-Y luego?? si quieres nos vamos!
M-Le ofrecí  a Dios la decisión, y estoy conforme en como se han dado las cosas, no voy a batallar mucho en desempacar, algo me decía que la circunstancia X era de cuidado
L:- Dallas no se va a ningún lado, y el próximo año en cuanto salgan los niños de la escuela nos mudamos, te parece?
M:- Si Dios quiere.
L:- Gracias B.

Dallas, wait for us.
Toronto, I love you too.


viernes, 28 de junio de 2013

Dicotomia de la vida, partidas tristes y bienvenidas alegres.

Me pasa. Un día vas caminando por el sendero de la vida y de pronto  se complica la visión del siguiente paso ,o mas bien como le conté a Carola:,
-de pronto, el sendero se hace un nudo indescifrable. Nudos logísticos. Entonces empieza la peregrinación hacia puerto nuevo.
-Pero el sendero en el que caminabas se notaba perfectamente seguro !!!
-lo se, pero pasa la vida, cambian las circunstancias entonces hay que replantear la estrategia,  y entrarle sin miedo al siguiente reto.
-que hueva!!
-pues si, pero por eso se llaman retos personales, y hay que superarlos.
-solo tu!
-yo y los míos! y tu también, por que eres mía!, y cuando te pongas un reto lo sacaremos.
-yo paso!
-aquí estaré :)
 
Este verano le diré adiós a mi Canadá del amor,  a este mundo de ensueño, a esta utopía de vida. Este lugar en donde cuando llegas a comprar un café te lo regalan por que la persona anterior a ti pago por los dos de atrás, este país en donde la gente te sonríe y te saluda sin importar si te han visto antes. Es muy triste y a la vez es muy emocionante por que vamos hacia adelante, jamás para atrás, entonces lo que sigue debe ser el pináculo dela emoción. Este país que amo y me fue tan fácil amar, además  en donde es exótico ser de México. 
Que voy a extrañar?? Extrañaré los arboles y su variedad de colores a lo largo del año, extrañaré la calidez de la gente en un país de 6 meses de invierno, extrañare las vistas de la naturaleza que muy seguido me dejan sin aliento, extrañare el otoño, quizá también extrañe el invierno. Es una ironía que me sienta mas triste que cuando deje México. Perooooo todos los cambios son buenos y una casa nueva me espera en un lugar mas cálido, y esta nueva aventura hay que empezarla con el pie derecho y con el corazón abierto. Por aquí estaré un mes mas aproximadamente, mientras deshago nudos logísticos y diseño mi nueva vida. Dallas, aquí vamos.
 
 

jueves, 13 de junio de 2013

Cancer Lap fase 4

Atento aviso a quien corresponda.
Mi Lap  esta sufriendo en estos momentos de una seria enfermedad, cancer, esperemos que no sea terminal, aunque aun no lo sabemos, por lo que entrare a la blogsfera a leer todas sus entradas desde mi lento y temperamental celular,  y precisamente por que es un gadget demasiado temperamental como su dueña no siempre me da acceso a hacer comentarios,  pero me encanta leerl@s, por fas no duden de eso. Esto NO quiere decir que me volví MAS antisocial que de costumbre, sigo en el mismo nivel de antisocialidad de antes solo que ahora sin mi lap del amor. Esto es un inconveniente muy grande para mi por que como sabrán acabo de adoptar, pero estaré al pendiente de mi nueva hija por el medio temperamental que cito en un principio. Espero esta situación se resuelva favorablemente, así tenga que llevar mi laptop a tratamientos continuos, por que yo también tengo la necesidad de escribir mis charro-aventuras en el norte. Sin mas que agregar a excepción de que ya no tengo migraña por si alguien estaba con el pendiente.  Fin del comunicado. 

miércoles, 5 de junio de 2013

Lugar Favorito en el "mundo entero"

De niña, compartia con mis hermanas un lugar favorito en el "mundo entero", era un lugar físico especifico pero además era un lugar de mucho amor, ese lugar  era la "gran" espalda de Don Raul. Cuando llegaba de trabajar y se recostaba boca abajo a descansar inmediatamente las 3 pulgas salíamos de donde estuviéramos a saltar sobre su espalda y a inventarnos alguna aventura, por lo regular eran dramas, historias de naufragio en donde su espalda era el bote de rescate y nosotras tres acomodadas perfectamente para no caer al mar. Otras veces la historia incluía alguna persecución y su gran espalda era entonces un veloz caballo que  salvaba a las tres mujercitas que gritaban: "corre!! que nos vienen persiguiendo" y así, ese fue nuestro lugar favorito, así lo determinamos todas y cada una en voz alta. Luego paso la vida, Abril falleció, Don Raul decidió morirse, Carola siguió con su vida y yo con la mía a muchísimos kilómetros de distancia desgraciadamente. La semana pasada que hablamos por teléfono Carola y yo, le pregunte cual era su lugar favorito en el "mundo entero", ahora como adulta, Me dijo que lo pensaría y en la próxima llamada me contaría, yo quede en lo mismo. Mañana será el día que hablemos de nuevo y yo ya se mi respuesta. Este es mi lugar favorito en el "mundo entero":

Niagara Falls Ontario
 
 
No puedo evitar sentirme plena en este lugar,  no puedo evitar sentir a los que están y a los que no están físicamente conmigo contenidos en esa gran masa de agua. Amo inmensamente Niagara Falls.
 
 
Desde donde se observe es una maravilla que invade literalmente todos los sentidos.
 
 
 
 
Aquí yo, muy feliz, muy fachosa también, pero lo que importa es que estaba en mi lugar favorito del "mundo entero".


También tengo otros lugares emocionales favoritos como el regazo de mi mama, entre los brazos de mi hombre, los abrazos de mis peques, pero Niagara falls es mi lugar físico favorito dentro del "mundo entero". Así lo decía de niña, así lo digo ahora "mundo entero".

lunes, 27 de mayo de 2013

Bitacora de familia....

El día de hoy me despertaron los pajaritos.... pero no uno ni dos con un trino encantador, nop, eso no paso, eran como 5582.90 y cada uno cantaba su propia tonada, y algunos bastante desafinados los canijos, ahhh y aunado a que eran las 4:00 am. Pues si, decidieron cantar todos al mismo tiempo para festejar que cada día esta mas cálido, pero  a una hora no adecuada. Se despertaron mis bebesitos, y se acomodaron en nuestra cama. Una hora después aprox. a las 5:00 am Leonardo me dijo: - Que incomodo es dormir aquí!! bye!! y se fue a su cama.  Daniel aprovecho que su hermano se fue y se acomodo mejor y ahí se quedo. Su papá y yo no pudimos seguir durmiendo en el espacio que nos dejó. El señor que duerme conmigo me susurro despacito: -déjalo que se quede, que siga siendo nuestro bebe el tiempo que él quiera.  Y ahí se quedo mi bebe de 12 años y 60 kilos.
 
El viernes pasado Daniel llego de una visita que hizo a Ottawa, al parlamento, y todo resulto bastante bien, con reconocimiento y toda la cosa, lo único fue el nudo en la garganta  y el Jesús en la boca que le dejo a la madre (léase yo) pero es parte del proceso. Me cuesta entender la etapa por la que esta pasando, por que no es mas un niño, pero aun no es totalmente adolecente, y aun que para mi siempre será mi bebe, me es difícil saber como tratarlo. Estoy leyendo mucho, preparándome para cada momento, cosa que obviamente es imposible, pero aun así no quiero llegar en blanco al futuro.
 
El libro que les comente la entrada anterior me ayudo muchísimo por que explica justamente esa etapa pero con analogías sobre empresas multinacionales. Te ayuda a visualizar a tu familia como una marca y a ti como el CEO llevando la empresa hacia la misión  atravez de la visión,  te explica por que es bueno que tus hijos te vean en la jerarquía de jefe y no como compañero, y como debes manejar a tus empleados en aras de un bien común, si,  aquí tus empleados son tus hijos, pero tanto tu como ellos trabajan  para la empresa (familia), ellos no trabajan para ti, y ciertamente tampoco tu trabajas para ellos. Muy pragmática la cosa, así como me gusta. Dany es sumamente independiente, desde muy pequeño, es brillante, y por eso mismo hay que recordarle que estamos aquí, tanto su papá como yo para cualquier duda, por que es permitido tener dudas, incluso caídas, no lo vamos a levantar, pero vamos a estar ahí por si el nos solicita que lo ayudemos a levantarse, pero siempre esperando su pauta para nuestra intervención. Duele esto de crear seres independientes, sobre todo cuando la dependiente soy yo, no ellos. Pero la vida es así, los tengo que preparar para eso, y no para mi versión color de rosa que yo quisiera fuera nuestro paso por esta dimensión.
 
Al estar preparándome para ayudar a mis hijos, (tarea que me ha tomado desde que nacieron y que será continua hasta el infinito al parecer), caigo en cuenta que es mas conmigo que tengo que trabajar, en conocerme y actuar en orden de crearles un ambiente saludable para su creatividad, independencia y desarrollo. Y no se si lo he logrado ciertamente, pero la vida diaria me da pistas de que vamos por buen camino, su confianza en ellos mismos, en el futuro, y su fe en Dios me dan la pauta. Por que... ¿Que seguridad podríamos tener en esta vida tan frágil, si no tuviéramos al menos la certeza de sabernos amados incondicionalmente por nuestro padre Dios?. ....
 
 

lunes, 13 de mayo de 2013

Asi es hoy, Dios quiera y mañana tambien.

Domingo 12 de mayo 6:15 am.

Dany (12 años)Leo(a días de 9años): - Wake up, Wake up, Wake up!!!!Happy Mother´s day Momy!!!!!!!!
Yo mera (37 años): !!!!!!!???????? mmmm?????!
Leo:- Ya es el dia de la madre!!! oficialmente!!!! el de verdad!!
Dany:- Te amo viejita hermosa!!!!! ¿Qué quieres de regalo?? dime!
Yo: - mmmmm?
Dany:- Dime, dime, dime...
Leo:- Dinos!!!!!
Yo:- Nada mas que me dejen de dormir otro ratito por favor bebesitos, si? anden, anden en una horita me despierto.
Dany:- Bueno mamy, por mientras piensa que quieres de regalo pues.
Leo:- No Dany!!!!! Ya dijo que nomas quiere que la dejemos dormir! Así podemos ahorrarnos el dinero que nos dio papi!!
Yo:- !!!!!


Así inicie mi día de la madre, con mis dos mas grandes bendiciones saltando en mi cama, y con mi hombre preparándome el café. No creo necesitar mas en esta vida, quisiera que se detuviera el tiempo y que mi realidad de este momento fuera eterna, pero eso es algo imposible. En dos semanas mi bebe de 12 años realizara un viaje de estudios y mi corazón esta apachurrado, pero mi cerebro me dice que es parte de la vida, que es el proceso de madurar. Y lo veo tan maduro, tan responsable, tan hermoso, tan inteligente, que a veces me pregunto como puede ser que yo haya creado a un ser así de perfecto, ambos son perfectos. Mama cuervo. Estoy muy orgullosa de su desarrollo emocional, de su desarrollo intelectual, de cada partecita de sus cuerpecitos que yo he ayudado a formar. Y las ideas que he ayudado a sembrar, pero que ellos individualmente han desarrollado. Dios nos siga concediendo la dicha de tenernos y disfrutarnos mutuamente muchos años mas.

Leo:- Mamy, quieres que me coma tu chocolate?
Yo:- Noooo, por que querría que te comieras mi chocolate?
L:- Para que no sufras
Yo:-???
L:- y luego te pongas a hacer mucho ejercicio.....y... engordes.
Yo:- sorry!  pero detecto trampa aquí.
L.-  estan tan deliciosos que valía la pena intentarlo.


By the way,  Si son madres tan pragmáticas como yo les recomiendo este libro:


 
 
 
 

Que Dios nos conceda a todos una semana llena de buena vibra y salud.

martes, 7 de mayo de 2013

La dicha de ser progenitora.

El viernes próximo es día de la madre en México lindo y querido y en Canadá del amor se celebrará el próximo domingo, lo cual garantiza que mi festejo lo inicie en viernes y lo termine en ...lunes. Por que tantos días?? Por que lo merezco!! óigame, si no es nada fácil criar a estos chilpayates naftos (NAFTA: north american free trade agreement). Si Dios sabe como es de difícil la situación criando hijos en tierra pareja, ahora imagínense dando brincos como chapulines de un lugar a otro, lo bueno del asunto es que dejamos de un lado los arquetipos y clichés culturales. Además,  así como que mama improvisada no soy, déjeme le cuento que me esfuerzo bastante cada dia para no repetir las frases trilladas que me repetía mi santa abuela y hasta en ocasiones mi madre. No,  La verdad es que sigo diciendo lo mismo que ellas me repetían hasta el cansancio, eso si, con palabras mas actualizadas y en un contexto mas global, y además la verdad tengo la duda de si las incongruencias verbales son hereditarias o son solo exclusivas de la maternidad, por ejemplo, a Uds. nunca les dijeron?:
-No me contestes!! cállate! Por que no me cuentas??, pues a mi si, y la verdad es que yo también lo repito pero de otra manera:
-Shut up and tell me!!!!
No hay nada que ver con la chancla, quienes son mexicanos me entenderán perfectamente y los que no les cuento que "la chancla" es a las madres como el lightsaber a Obi-Wan. Ohhh si! yo llegue a pensar que la chancla era un mito o leyenda urbana, por que me amenazaron tantas veces con ella, hasta que en mal momento fui testigo de su poder, fue un triste encuentro con tan poderosa arma, luego les cuento.
 
El típico dicho de mi mama era: Ya me entenderás cuando seas madre!!! o aun mas amenazador: Cuando tengas hijos lo pagaras!!!!! dándome a entender que ella sufría, ya sea por mis acciones o por que era su deber como madre, y lo peor es que yo entendía que ese sufrimiento yo lo provocaba, y pues ahora que soy mama, veo que dijo cosas por que su mama se las dijo no por que las sintiera, y así se van pasando dichos generación tras generación que siguen siendo incongruentes a la fecha haciendo ver la maternidad como un drama que hay que soportar. 
 
Yo se que el epítome de la maternidad en México es Doña Sara Garcia, todas las viejecitas quieren ser ella, o bien Libertad Lamarque aun que ella fue argentina mas bien, pero no entiendo por que el sufridero de las madres, por que se predisponen a que todos los hijos son unos ingratos malagradecidos y las madres tenemos que llorar por litro, ya sea por las injusticias aplicadas a la maternidad o por que somos victimas de cuanto cosa se les ocurra. La verdad es que esos arquetipos de madre no me gustan, al menos no quiero que mis hijos me vean como un ser débil desvalido al que tendrán que proteger en la vejez. La maternidad es una bendición que debemos celebrar todos los días y aun que estoy de acuerdo de que las madres estamos dotadas con una sensibilidad mas aguda no creo que las lágrimas deban estar asociadas a nosotras. Hay otras palabras menos dramáticas que podemos asociar a la maternidad como: gozo, diversión, placer, éxtasis.
 
Por lo pronto a festejar :)
 

martes, 30 de abril de 2013

......y luego lluvia

La lluvia me afecta en muchos sentidos, en MUCHOS, para bien y para mal también. Cuando llueve me oxido y me es muy doloroso realizar todas mis actividades cotidianas, así como caminar, cantar, comer, reír, ya saben, hasta lo mas básico. Me duelo, me duele la vida misma, me duelen las articulaciones y mis atractivos huesitos en general, pero también disfruto mucho de ver llover. Yo nací en  una zona muy, MUY desértica al norte de México, entonces la lluvia para mi es sagrada, significa muchas cosas buenas como: buena cosecha, ganado saludable, un verano verde, menos alergias, ya se imaginaran. La lluvia también me trae muchos recuerdos, buenos la mayoría. Recuerdo a Don Raul pedirme que maneje con extremo cuidado cuando llueve, también recuerdo su abrazo tibio y sus carcajadas al decirme que parezco pollito remojado, el Día que decidió morirse también llovía. También recuerdo "esa" tarde de abril corriendo por una avenida importante acompañando a mi mejor amiga de la infancia, esa tarde la lluvia me mojo como ninguna otra agua me había mojado, eran gotas grandes, pesadas, cargadas. La lluvia también me recuerda una despedida que tuve, una que ya olvidé pero que a veces revivo con la lluvia. La lluvia me recuerda Macondo visto por Isabel. Y como no puede faltar música de fondo cuando llueve canturreo No ha parado de llover de Maná. Así mi reporte del día de hoy, llueve, llueve, llueve y yo sigo aquí hecha bolita y recordando. Pero les prometo que no por eso me siento triste, algunas personas así disfrutamos.
 
 
 

jueves, 18 de abril de 2013

Hay cosas que los hombres definitivamente NO pueden entender, verdad universal.

-De verdad quieres saber? Mira, la verdad es que es bien fácil, solo cierra los ojos y observa para adentro, sabes como?.
-No, con los ojos de verdad no, así,  con la imaginación. Tienes que concentrarte bastante y entonces lo vas a lograr.
-Listo? No se me ocurre otra manera de como explicarte, a ver si lo logro, mmmm piensa en algo lindo y cierra los ojos, sigue pensando en algo lindo, imagínatelo, ponle una imagen, y estudiala, observala bien, descubre los detalles, siéntete ahí mismo. Luego que esa imagen evolucione a algo mas lindo, pero no bruscamente, poco a poco, observa como vas de una imagen linda a otra imagen linda. Estas cambiando de un pensamiento positivo a otro lentamente. Concentrate solo en eso, el exterior no importa, tu plano físico en estos momento esta contenido en esa imagen, puedes repetir "ommmm" mientras estas en la experiencia, esto te ayudara a que los "otros" pensamientos no se agolpen de pronto en tu mente demandándote atención.
-Cuales "otros"? pues esos otros parlanchines, -que voy a preparar de cena?-Debo bajar mi ingesta de carbs. -Tengo que firmar un permiso para la excursión, tu, etc,  esos pensamientos  mundanos y necesarios que no caben en TU tiempo de meditación, alejalos inmediatamente, los "otros" pensamientos no están invitados a este espacio.
- Repite "ommmmm". Puedes tener cuantos pensamientos lindos necesites, tienes que migrar de uno a otro lentamente, y cuando sientas que es el momento, entonces empieza a ser consiente de tu respiración, de tus latidos, de la Nada y del universo. Repite el mantra.... soooo, hammm, respira, espira.......soooo, hammmm, Tu eres tu propio universo, tus vibraciones están en armonía con el Ki universal.
No piensas, solo sientes..................
-Que??? como que no puedes? si cada rato te pregunto que piensas y me dices que en nada!! pensaba que ya eras experto!!!
-Como??? Que no sabes como puedo estar sentada aquí tanto tiempo "sin hacer nada"??
-Ashhh, Fuera de mi vista, ahora tengo que empezar de nuevo.

martes, 9 de abril de 2013

Asi fue

Pues así fue. Un día llegaste y empezaste a conectar cables, a pedir cosas, a moverte de un lado a otro, a pasearte por tu oficina mientras hablabas por teléfono, entraba y salía gente de tu oficina y yo en mi cubículo frente a tu oficina tratando de adivinar quien eras, llevaba trabajando una semana ahí y nunca te había visto. Escuchaba tu voz salir de tu oficina mezclada con música de tu laptop, tu tono siempre suave pero firme. Me entere que eras director, que habías estado en viaje de negocios varias semanas, también me entere que no eras casado, pero que tenias una novia eterna.  Al levantar la cara de mi teclado eras tu lo que me quedaba de frente y me agradaba el panorama, Dios, no podía creer en esos labios. Me gusto todo lo que vi, tus movimientos, tu actitud, tu acento para hablar, tu estilo, algo que no podía dejar de observar eran tus calcetines, Dios!, hasta ese detalle cuidabas. Se que eras consiente de mi mirada, por que casualmente posabas para mi. Nuestras actitudes similares desde ese encuentro que no ocurrió por que nadie nos presento, aunque se muy bien que me observaste y quizá también te preguntaste quien era yo. La música que salía de tu oficina mientras tecleabas concentrado siempre fue mi favorita, gustos similares, quien lo diría.  Y así paso un mes completo hasta que mi compañero de proyecto nos presento oficialmente, ahora se que obligado por ti. Paso un mes mas de "buenos Días!" "Hasta mañana", "Hola" .Entonces después de un mes de nuestra presentación oficial un día te acercaste a mi cubículo y a mi casi se me desbordó el corazón,  me preguntaste si tenia planes, yo te pregunte si te referías a ese momento, y tu me especificaste que te referías al resto de mi vida, mi respuesta me sorprendió mas a mi que a ti: "si tengo, pero si me lo pides los puedo cambiar" entonces ahí, a un lado de mi escritorio, quedito y con todas sus letras me preguntaste si quería ser tu novia. Aun recuerdo lo maravillosamente cursi y absurdo que me sonó. Nos sonreímos como cómplices de la peor travesura.  Ese día, a la hora de salida, me ofreciste tu mano para salir del edificio, fue la primera vez que nos tomamos de las manos. Cinco meses después nos casamos. Y así fue como sucedió, nada mas, sin pena ni gloria, despacito y constante hemos estado tomados de la mano los últimos 13 años. Feliz aniversario señor que duerme conmigo, it´s  been a pleasure!

lunes, 1 de abril de 2013

Santas Rutinas, batman!

Es tan breve el tiempo que estamos en este mundo, que me parece una aberración gastarlo en quejas o en lamentos, prefiero gastarlo en "tonterías sin importancia", como en ir al cine a ver una caricatura que haga doblarse de la risa a cosa 1, o preparme con palomitas con cosa 2 para ver el final de la tercera temporada de "walking dead", o salir a terapear dando vueltas al parque al señor que duerme conmigo sin importar el frío que haga, por que se que el disfruta el aire fresco y le agrada platicar mientras se ejercita. Mis días pasan sin que encuentre la cura para el cancer, sin hacer nada que me ponga en el centro del protagonismo mundial, ni siquiera local, sin que mi vida sea relevante para el mundo, aun que yo se que soy relevante para mis hombres y ellos me hacen sentir como la heroe :) (por que heroína no me suena bonito) de nuestra propia historia.  Es tan breve el tiempo que pasamos por esta vida, que realmente quiero que cuente para los mios. No se trata de tapar el sol con un dedo e ignorar problemas, se trata de disfrutar de cada rayito de sol, de cada obstáculo, y dificultad, se trata de disfrutar estar vivo, por que, nadie, nadie sabe cuanto tiempo andará por aquí por este mundo. Primer semana de Abril, bring it!
 
 

martes, 19 de marzo de 2013

Grey is my favorite Color!!

Mientras conduzco canto, ya sea en mi mente o a viva voz, pero canto, igual que todos los días, en todo momento, al bañarme, al cocinar, al atender clases, al estudiar, viendo television y hasta leyendo, como si fuera imperativo que mi vida tenga un soundtrack para cada momento. De la misma manera que me aferro a mi taza de café me aferro a canciones que dan vueltas y vueltas en mi mente, donde las repito, las grito, las pienso. A mi honestamente esto me suena a que ya se me fueron las cabras a pastar al monte, a ciencia cierta no lo se, lo que si se es que me sube bastante el animo repetir estribillos estúpidos y vacíos una y otra vez en mi mente, como exorcisando mis demonios y mis pesadillas.
Esta es la canción resonando en mi cráneo "raitnao"



Si gustan, pueden cantar conmigo, me encantan los duetos ;)

miércoles, 27 de febrero de 2013

Mi cosita 2

Nunca olvido las primeras impresiones, y la primera impresión que tuve de él fue memorable. Recuerdo haber pensado que la sangre de todo su cuerpo estaba concentrada en esos diminutos pero maravillosamente formados labiesitos. Una boquita de envidia que contrastaba con su blanquisimo, casi transparente cuerpo. Mi cosa dos, mi wero del amor nació para completarme la vida a mi, a su hermano mayor y a su papá, pero sobre todo algo que nos quedo muy claro desde el principio, nació para ser feliz. Todos los días nos premia con sus sonrisas, sus carcajadas pero sobre todo con sus ocurrencias. Tiene 8 años, pero siempre sera mi bebé, y el lo sabe y no tiene problema con ello. Canta en voz alta, a veces con gritos donde le apetece, y no se cohibe ante nada. Suele vestirse de Darth vader, Clon imperial, maquinista, doctor, linterna verde, calavera, ángel o de banana. El no limita el uso de sus disfraces para el día de halloween, el los usa todo el año, y constantemente me esta pidiendo nuevos. A sus abuelas las tiene locas con su chispa, o con su bigote postizo, o sus gafas obscuras de aviador, o sus argumentos políticos, por que hasta eso, bastante interesado en la política mi niño feliz. Cosa dos es muy bueno patinando en hielo, esquiando y bailando, pero en lo que es realmente bueno es en su "arte" como el dice. Sus dibujos abstractos son tan, pero tan buenos que a veces nos desconsiertan a su padre y a mi.Su pintor favorito es Miró, y hace poco descubrió a Picasso  y palabras de el "no me puedo sacar de la cabeza esas formas". Cosa dos usa palabras muy elocuentes, muy correctas para su edad, ya sea en ingles o en español el es muy propio. Le ha escrito cartas a Santa Claus, El Hada de los dientes, Barak Obama, Andrés Manuel Lopez Obrador, a sus abuelas y ami. Tiene una necesidad de comunicar cosas casi patológica,  no solo hablando, escribiendo, cantando, también incluso cuando calla , con su mirada. Por que también les debo contar que tiene la mirada mas tierna que puede existir, con sus pestañas tupidas y sus grandes ojos castaños. A veces habla solo, en voz baja, y no por que le de pena, el dice que para concentrarse en lo que se esta diciendo, y yo lo entiendo y lo animo. Su hermano lo cuida, lo adora, pero sobre todo lo entiende y lo apoya en cuanta locura se le ocurre, también es su bebé. A su papá lo mantiene en constante asombro, no sabe de donde se le ocurren tantas cosas. Chupó su pulgar hasta que decidió dejar de hacerlo hace 2 años, y lo hacia por que "sentía rico" y "le ayudaba a pensar". Es muy evidente que se siente muy comodo dentro de su propia piel, es muy amiguero y puedo decir que literalmente tiene filas de admiradoras, las niñas lo esperan en fila en su escuela y mas de una confesion de amor ha recibido. A veces se queda pensando mirando al infinito y sonríe, luego se escusa explicándome que se estaba contando una historia muy divertida. Su vida es muy feliz. Y yo, feliz de que así sea. 
 
 

jueves, 21 de febrero de 2013

Carola me dijo la verdad!

M  -Que quiere decir cuando de pronto ya no te entusiasman las cosas materiales, es decir, compras decembrinas, sabes como?
C  -Que no tienes dinero!
M    -jajaja, gracias a Dios ese no es el caso esta vez, pero no me provoca ir de compras, no tendría idea de que comprar...
C  -Quiere decir que tienes demasiado dinero y ya tienes todo!
M  -No, no, tu sabes que no es eso, mas bien es así como una apatía de andar en las tiendas que ahorita deben estar super llenisimas de gente, y aunque me animara a ir a alguna, no sabría a que...
C  -Entonces esta claro, simple y sencillamente has envejecido!

jueves, 31 de enero de 2013

Prozac for breakfast

Es normal que de cuando en cuando ese sentimiento de falta de ganas nos invada, ese cansancio físico, o ganas de recostarse un rato. También es normal que a veces no tengamos hambre, que existan días que no nos provoque comer como normalmente lo hacemos. Es hasta cierto punto normal que unos días andemos mas sensibles que otros y decidimos quedarnos en casa  a descansar. No estoy segura que tan normal sea que llores y no te des cuenta, que tu cuerpo no lo registre hasta que tengas la vista nublada y te sea complicado distinguir el camino. Lo que si estoy segura es que no es nada normal sollozar dormida, cuando tu mente ni siquiera esta soñando, cuando se supone estas teniendo un sueño reparador. Esto me ha estado pasando las ultimas semanas. No tengo un motivo, por el contrario, tengo muchos motivos para ser feliz, es mi cuerpo el que no responde a mi entusiasmo, esta cansado, triste. Ahora lo se, no puedo esperar mucho a que la depresión se instale definitivamente, voy a dar la batalla, Ya no quiero buscar la causa, en parte por que es cuestión de la química en mi organismo, en segundo, por falta de ganas. Darle vueltas al asunto solo terminara dejandome tirada en el fondo de la espiral de los síntomas que no tendrán causa y si muchas secuelas. Esto no es algo que yo me busque, no es emocional en absoluto, es fisiológico. El tener claro lo anterior me ayuda a no autocastigarme por mi sentir, a dar la lucha.
No puedo hacer que mi familia sufra esto, así que me voy a levantar ahora que ando en plena caída libre, faltaba mas.
Un episodio de mi pasado que ahora veo en retrospectiva y  me aterra es la vez que salí a dejar hijos a la escuela, los deje y seguí manejando, me compre un café y seguí manejando, en poco tiempo simplemente estaba adormilada por la calefacción de la camioneta, manejando, sin rumbo, cuando decidí parar pensé que estaba demasiado lejos de mi casa para regresar, no tenia ganas de manejar de vuelta, no tenia fuerzas y simple y sencillamente me dormí, sentí claramente como caí al fondo del pozo y no podía moverme, solo sentía la pesadez y adormilamiento de no poder ayudarme a mi misma, así que hice lo único que pude hacer, estacionarme y dormirme. Cuando desperté, pesadamente y haciendo un gran, gran esfuerzo maneje a mi casa. No volveré a ese punto. Soy de tungsteno. Además, la vida no es lo que es, sino lo que somos, y esta no soy yo, esto es solo un desajuste químico con el que voy a luchar hasta emocionalmente. Y tengo muy claro mis limites, y estoy peligrosamente llegando a una depresión, de la cual saldré, ya sea a punta de ganas o de fluoxetina, pero esta vez, estoy segura, tiene que ser mas sencillo.
 
Ahi vengo, no se vayan, esperenme un ratito, voy a hecharle ganitas al proceso.
 

lunes, 28 de enero de 2013

Siete Cosas! que pudieran ser seis...u ocho (premio)

Hace unas semanas mi amigo Sergio Feldman del: Blog Mi familia Londres y yo,  me otorgo un premio llamado LOVELY BLOG,y la semana pasada también me lo otorgo mi amiga y tocaya María de: mi mama es un loro   http://mimamaesunloro.blogspot.ca/  Sergio uso unas lindas palabras para expresarse del blog de esta servidora, las cuales agradezco profundamente a Sergio. Y María también se expreso muy lindo de este espacio y además quiero agregar que Maria y yo además de ser tocayas nos identificamos, al menos yo así lo siento con sus bellos escritos.  El objetivo de este  humilde blog es poner orden a mis pensamientos al escribirlos, es digamos una herramienta para clarificar mis nudos mentales. Me encanta que no hay espectativas ni mías ni de nadie mas hacia mis escritos, es digamos pues solo yo y mi locura, así como soy llanamente. Los pasos para recibir este premio son los siguientes:

1) Agradecer a la persona que te otorga el premio y poner el enlace de su blog.
2) Dar el premio a blogs que te gusten
3) Compartir con los lectores 7 cosas sobre uno mismo
4) Dejar un mensaje en cada blog diciéndoles que les has otorgado un premio

1. Sergio, te agradezco oficialmente el premio, pero mas  agradezco tus letras frescas que siempre me sacan una sonrisa y además me llevan de paseo a Londres. http://sergiofeldmann.blogspot.ca/html
María, mil y una gracias por compartir tus bellas experiencias http://mimamaesunloro.blogspot.com/2013/01/premios-los-mejores-blogs.html

2. Me da cosita escoger solo 7 de mis blogeros preferidos pero son muchisisisisimos, mi lista de favoritos lo dice todo, sin embargo recomiendo plenamente el ejercicio, y los invito a que nos platiquen 7 cosas de si mismos.

3. Siete cosas sobre mi......

1. Soy fan de las donas de chocolate. No creo que exista circunstancia en el mundo en la cual yo rechazaria una dona de chocolate.

2. Tengo una memoria MUY selectiva, no recuerdo lo que vestí el fin de año, pero recuerdo perfectamente como resolver una ecuación diferencial. No recuerdo ninguna discusión con el señor que duerme conmigo, en cambio jamas olvidare la primera vez que lo vi.

3. Soy una esposa trofeo jajajajajajaja, El mes pasado que fui a Chihuahua, Mex. mis amigas me bautizaron con este mote, la razón es que no soy una "profesional ejerciendo", alguna incluso alguna comento que me imagina frustrada por no trabajar. Pero aquí entre nos, me gusta estar exclusivamente ocupándome de mi familia y cuidando de mi misma. No tengo problema con el mote, si lo sabe Dios que lo sepa el mundo.

4. El 90% de mi guardarropa es gris, incluyendo los chimpimpinos. El otro 10% es blanco y negro, y algunas cosas en rosa fucsia.

5. Mis hijos tienen prohibido contestar "no se" cuando se les cuestiona sobre sus palabras o sus actos.
-Cosa 1. Hoy no quiero ir a la escuela
-Yo. Por que Cosa 1?
-C1. Nose...
-Yo. WHAT did you say?
-C1. mmmm es broma
-Yo. Eso pense!

-Yo. Cosa 2 Donde dejaste tus mitones?
-Cosa2. Nose.
-Yo. PERDON?
-Cosa2. Ahh!  que voy a buscarlos.

Si ya se, demasiado dura, pero mi responsabilidad con ellos y su propia responsabilidad con el mundo bien merece un poquito extra de ambas partes.

6. No creo en segundas oportunidades, las oportunidades se toman por el pelo, y todas son Únicas. Así de pragmática.

7. No tengo ritmo, totalmente arrítmica, terrible. Hace meses en una clase de aeróbicos (aunque no tengo ritmo, lo que si tengo es mucho entusiasmo!) era viernes y después de una semana muy pesada la instructora nos dio una mini rutina de pole dance y todas tratando de lograr los pasos y posiciones. Una mujer muy molesta detrás de mi me dijo que si me podía quitar de ese lugar por que la estaba confundiendo con MI falta de ritmo. Se que era cierto, pero también se que no fue manera de pedirlo, le cambie el lugar y luego me dedique a sufrir como minuto y medio, luego se me paso y seguí con mis contorsiones...sexis?? quizá también debo agregar a este punto que lo que acompaña mi falta de ritmo es mi falta de vergüenza y vaya que se complementan bien.
 
Gracias a Sergio y a Maria por premiarme, pero mas gracias por escribir cosas tan interesantes.
Les deseo excelente inicio de semana.

lunes, 14 de enero de 2013

El señor que duerme conmigo

Me gusta despertar a tu lado en las mañanas, que sea tu piel lo que me de la bienvenida a un nuevo día, Me gusta tu olor, respirar  tu esencia, que aun, en tus ausencias puedo descubrir en tu almohada. Me gusta tu barba aspera, me gusta que irrites mis mejillas con tus besos salvajes. Me gusta tu voz gruesa tratando de ser domada  solo cuando es dirigida a mi. Me gusta que me trates con esa delicadeza de la que solo te vistes cuando se trata de mi. Me gusta saber que aun después de tantos años tenemos ese gusto físico el uno por el otro que nos unió en primer lugar y que ahora nos hace tan complices y tan sincronizados. Me gusta descubrirme observando tus fotografías, saberme enamorada perdida y sentir cosquillitas de solo pensarte. Es tan reconfortante tenerte a mi lado, saberte conmigo, en mente y cuerpo. Disfruto perderme en tus ojos ,de tomarnos de las manos y compartir  la urgencia de llegar a casa para algo mas. Disfruto tan plenamente de ti, que el saberte mio es ya un gozo supremo. Pero que bonito es tenerte.

miércoles, 9 de enero de 2013

Knock Knok

Te Amo. Llana e infinitamente. Ahora lo se y estoy segura. No tengas dudas. Las dudas son para los imperfectos y tu eres perfecta para mi. Que no te toquen mis juicios, ni mi estupidez, que solo mi amor te llegue. He pasado la mayor parte de mi vida tratando de justificar y entender mis sentimientos hacia a ti, de aclarar y ponerle nombre a este remolino de sensaciones que me provocas: a veces desconcierto, temor, coraje, ternura, amor...Pero no existe nada totalmente blanco, o totalmente negro, existen los grises en todas sus tonalidades. Mi amor por ti es algo complicado para mi, por que yo soy la complicada. Nuestra relación fue accidentada, por que mientras yo buscaba normalidad tu quisiste regalarme el mundo y resulto que no entendimos nuestras intenciones. Te juzgue muy duro, pero tu amor no te dejo ver mi egoísmo. Ahora eso no importa. Yo te amo por y a pesar de nuestras diferencias. No puedo ver tus motivos  y Dios sabe que no puedo entenderte, pero aun así te amo, sin entendimiento. Es algo que pocas personas experimentan de esta manera, tan a ciegas. A nadie han golpeado estas sensasiones de tal manera,  sacándolos de sus cabales y de su centro, solo a ti y a mi. Por que tu y yo somos especiales, por eso nuestro amor es especial. Todas nuestras diferencias son únicas y especiales, nuestros desacuerdos son como una integral sin solución, complicados, intrincados. Y aquí entre nos te confieso, que he sido yo la que no he podido ver mas allá de mi nariz. Alguna vez dijiste que era mi juventud, y también tuviste razón, por que al madurar  sabias que a ti seria el primer lugar a donde iría.
 Soy demasiado ordinaria, mediocre, para ser tuya, no te hago justicia.Tu con toda tu luz transformas lo que tocas y yo solo soy una sombra y aun así mantienes la fe en mi sin importar que.
 Tantos años perdidos, tantos años de dolor, tanto tiempo de silencio, pero como tu bien sabes, lo que vale la pena no es fácil. Ojala no me hubiera tomado la mitad de mi vida dejar atrás mi inmadurez. Gracias por esperar, gracias por insistir, gracias por bajar de la vía láctea solo por mi, gracias por escojerme a mi de entre todo el mundo que tienes a tus pies. Disculpa por mi cobardía, Disculpa mi estupidez, Disculpame incluso mi mediocridad que debería ofenderte, pero para ti es motivo de orgullo, yo que mas quisiera que ser mejor solo por ti . Honestamente perdón. ¿Como comprenderte?,  ¿Es posible ver al sol a los ojos? ¿Como entender tu maravilloso paso por el mundo? Eres un garbanzo de a libra,  ¿lo sabes?.
Mi mejor recuerdo del pasado es tu risa sincera, franca y constante como lluvia fuerte, esa lluvia que moja hasta lo mojado, esa lluvia de la que alguna vez platicamos y  en esa ocasión me dijiste que eramos iguales. Pero no. Ya quisiera yo al menos tener tus defectos, ya no digamos tus naturales virtudes. No te juzgo, no mas. Ahora solo dejame acercarme y amarte como debí hacerlo siempre, dejame vivir la sensacion que vive un ciego que vuelve a ver y reconoce el milagro de la vista. Dejame sentirme viva a tu lado, dejame aprender de ti ese gusto por la vida que siempre te ha caracterizado, dejame aprender de ti a volar en el infinito, a ignorar las cosas malas de la vida y a ayudar a quien lo necesite. Eres de fuera de este mundo, ¿como valorar los anillos de Urano si no sabemos su valor? ¿Como apreciar lo rojo de Marte si nunca he ido? Eres una pieza única en el planeta señora, eres el mismo Dios cuidándome mamá. Gracias por dejarme prendida la luz del pasillo para que pudiera regresar.