jueves, 31 de enero de 2013

Prozac for breakfast

Es normal que de cuando en cuando ese sentimiento de falta de ganas nos invada, ese cansancio físico, o ganas de recostarse un rato. También es normal que a veces no tengamos hambre, que existan días que no nos provoque comer como normalmente lo hacemos. Es hasta cierto punto normal que unos días andemos mas sensibles que otros y decidimos quedarnos en casa  a descansar. No estoy segura que tan normal sea que llores y no te des cuenta, que tu cuerpo no lo registre hasta que tengas la vista nublada y te sea complicado distinguir el camino. Lo que si estoy segura es que no es nada normal sollozar dormida, cuando tu mente ni siquiera esta soñando, cuando se supone estas teniendo un sueño reparador. Esto me ha estado pasando las ultimas semanas. No tengo un motivo, por el contrario, tengo muchos motivos para ser feliz, es mi cuerpo el que no responde a mi entusiasmo, esta cansado, triste. Ahora lo se, no puedo esperar mucho a que la depresión se instale definitivamente, voy a dar la batalla, Ya no quiero buscar la causa, en parte por que es cuestión de la química en mi organismo, en segundo, por falta de ganas. Darle vueltas al asunto solo terminara dejandome tirada en el fondo de la espiral de los síntomas que no tendrán causa y si muchas secuelas. Esto no es algo que yo me busque, no es emocional en absoluto, es fisiológico. El tener claro lo anterior me ayuda a no autocastigarme por mi sentir, a dar la lucha.
No puedo hacer que mi familia sufra esto, así que me voy a levantar ahora que ando en plena caída libre, faltaba mas.
Un episodio de mi pasado que ahora veo en retrospectiva y  me aterra es la vez que salí a dejar hijos a la escuela, los deje y seguí manejando, me compre un café y seguí manejando, en poco tiempo simplemente estaba adormilada por la calefacción de la camioneta, manejando, sin rumbo, cuando decidí parar pensé que estaba demasiado lejos de mi casa para regresar, no tenia ganas de manejar de vuelta, no tenia fuerzas y simple y sencillamente me dormí, sentí claramente como caí al fondo del pozo y no podía moverme, solo sentía la pesadez y adormilamiento de no poder ayudarme a mi misma, así que hice lo único que pude hacer, estacionarme y dormirme. Cuando desperté, pesadamente y haciendo un gran, gran esfuerzo maneje a mi casa. No volveré a ese punto. Soy de tungsteno. Además, la vida no es lo que es, sino lo que somos, y esta no soy yo, esto es solo un desajuste químico con el que voy a luchar hasta emocionalmente. Y tengo muy claro mis limites, y estoy peligrosamente llegando a una depresión, de la cual saldré, ya sea a punta de ganas o de fluoxetina, pero esta vez, estoy segura, tiene que ser mas sencillo.
 
Ahi vengo, no se vayan, esperenme un ratito, voy a hecharle ganitas al proceso.
 

lunes, 28 de enero de 2013

Siete Cosas! que pudieran ser seis...u ocho (premio)

Hace unas semanas mi amigo Sergio Feldman del: Blog Mi familia Londres y yo,  me otorgo un premio llamado LOVELY BLOG,y la semana pasada también me lo otorgo mi amiga y tocaya María de: mi mama es un loro   http://mimamaesunloro.blogspot.ca/  Sergio uso unas lindas palabras para expresarse del blog de esta servidora, las cuales agradezco profundamente a Sergio. Y María también se expreso muy lindo de este espacio y además quiero agregar que Maria y yo además de ser tocayas nos identificamos, al menos yo así lo siento con sus bellos escritos.  El objetivo de este  humilde blog es poner orden a mis pensamientos al escribirlos, es digamos una herramienta para clarificar mis nudos mentales. Me encanta que no hay espectativas ni mías ni de nadie mas hacia mis escritos, es digamos pues solo yo y mi locura, así como soy llanamente. Los pasos para recibir este premio son los siguientes:

1) Agradecer a la persona que te otorga el premio y poner el enlace de su blog.
2) Dar el premio a blogs que te gusten
3) Compartir con los lectores 7 cosas sobre uno mismo
4) Dejar un mensaje en cada blog diciéndoles que les has otorgado un premio

1. Sergio, te agradezco oficialmente el premio, pero mas  agradezco tus letras frescas que siempre me sacan una sonrisa y además me llevan de paseo a Londres. http://sergiofeldmann.blogspot.ca/html
María, mil y una gracias por compartir tus bellas experiencias http://mimamaesunloro.blogspot.com/2013/01/premios-los-mejores-blogs.html

2. Me da cosita escoger solo 7 de mis blogeros preferidos pero son muchisisisisimos, mi lista de favoritos lo dice todo, sin embargo recomiendo plenamente el ejercicio, y los invito a que nos platiquen 7 cosas de si mismos.

3. Siete cosas sobre mi......

1. Soy fan de las donas de chocolate. No creo que exista circunstancia en el mundo en la cual yo rechazaria una dona de chocolate.

2. Tengo una memoria MUY selectiva, no recuerdo lo que vestí el fin de año, pero recuerdo perfectamente como resolver una ecuación diferencial. No recuerdo ninguna discusión con el señor que duerme conmigo, en cambio jamas olvidare la primera vez que lo vi.

3. Soy una esposa trofeo jajajajajajaja, El mes pasado que fui a Chihuahua, Mex. mis amigas me bautizaron con este mote, la razón es que no soy una "profesional ejerciendo", alguna incluso alguna comento que me imagina frustrada por no trabajar. Pero aquí entre nos, me gusta estar exclusivamente ocupándome de mi familia y cuidando de mi misma. No tengo problema con el mote, si lo sabe Dios que lo sepa el mundo.

4. El 90% de mi guardarropa es gris, incluyendo los chimpimpinos. El otro 10% es blanco y negro, y algunas cosas en rosa fucsia.

5. Mis hijos tienen prohibido contestar "no se" cuando se les cuestiona sobre sus palabras o sus actos.
-Cosa 1. Hoy no quiero ir a la escuela
-Yo. Por que Cosa 1?
-C1. Nose...
-Yo. WHAT did you say?
-C1. mmmm es broma
-Yo. Eso pense!

-Yo. Cosa 2 Donde dejaste tus mitones?
-Cosa2. Nose.
-Yo. PERDON?
-Cosa2. Ahh!  que voy a buscarlos.

Si ya se, demasiado dura, pero mi responsabilidad con ellos y su propia responsabilidad con el mundo bien merece un poquito extra de ambas partes.

6. No creo en segundas oportunidades, las oportunidades se toman por el pelo, y todas son Únicas. Así de pragmática.

7. No tengo ritmo, totalmente arrítmica, terrible. Hace meses en una clase de aeróbicos (aunque no tengo ritmo, lo que si tengo es mucho entusiasmo!) era viernes y después de una semana muy pesada la instructora nos dio una mini rutina de pole dance y todas tratando de lograr los pasos y posiciones. Una mujer muy molesta detrás de mi me dijo que si me podía quitar de ese lugar por que la estaba confundiendo con MI falta de ritmo. Se que era cierto, pero también se que no fue manera de pedirlo, le cambie el lugar y luego me dedique a sufrir como minuto y medio, luego se me paso y seguí con mis contorsiones...sexis?? quizá también debo agregar a este punto que lo que acompaña mi falta de ritmo es mi falta de vergüenza y vaya que se complementan bien.
 
Gracias a Sergio y a Maria por premiarme, pero mas gracias por escribir cosas tan interesantes.
Les deseo excelente inicio de semana.

lunes, 14 de enero de 2013

El señor que duerme conmigo

Me gusta despertar a tu lado en las mañanas, que sea tu piel lo que me de la bienvenida a un nuevo día, Me gusta tu olor, respirar  tu esencia, que aun, en tus ausencias puedo descubrir en tu almohada. Me gusta tu barba aspera, me gusta que irrites mis mejillas con tus besos salvajes. Me gusta tu voz gruesa tratando de ser domada  solo cuando es dirigida a mi. Me gusta que me trates con esa delicadeza de la que solo te vistes cuando se trata de mi. Me gusta saber que aun después de tantos años tenemos ese gusto físico el uno por el otro que nos unió en primer lugar y que ahora nos hace tan complices y tan sincronizados. Me gusta descubrirme observando tus fotografías, saberme enamorada perdida y sentir cosquillitas de solo pensarte. Es tan reconfortante tenerte a mi lado, saberte conmigo, en mente y cuerpo. Disfruto perderme en tus ojos ,de tomarnos de las manos y compartir  la urgencia de llegar a casa para algo mas. Disfruto tan plenamente de ti, que el saberte mio es ya un gozo supremo. Pero que bonito es tenerte.

miércoles, 9 de enero de 2013

Knock Knok

Te Amo. Llana e infinitamente. Ahora lo se y estoy segura. No tengas dudas. Las dudas son para los imperfectos y tu eres perfecta para mi. Que no te toquen mis juicios, ni mi estupidez, que solo mi amor te llegue. He pasado la mayor parte de mi vida tratando de justificar y entender mis sentimientos hacia a ti, de aclarar y ponerle nombre a este remolino de sensaciones que me provocas: a veces desconcierto, temor, coraje, ternura, amor...Pero no existe nada totalmente blanco, o totalmente negro, existen los grises en todas sus tonalidades. Mi amor por ti es algo complicado para mi, por que yo soy la complicada. Nuestra relación fue accidentada, por que mientras yo buscaba normalidad tu quisiste regalarme el mundo y resulto que no entendimos nuestras intenciones. Te juzgue muy duro, pero tu amor no te dejo ver mi egoísmo. Ahora eso no importa. Yo te amo por y a pesar de nuestras diferencias. No puedo ver tus motivos  y Dios sabe que no puedo entenderte, pero aun así te amo, sin entendimiento. Es algo que pocas personas experimentan de esta manera, tan a ciegas. A nadie han golpeado estas sensasiones de tal manera,  sacándolos de sus cabales y de su centro, solo a ti y a mi. Por que tu y yo somos especiales, por eso nuestro amor es especial. Todas nuestras diferencias son únicas y especiales, nuestros desacuerdos son como una integral sin solución, complicados, intrincados. Y aquí entre nos te confieso, que he sido yo la que no he podido ver mas allá de mi nariz. Alguna vez dijiste que era mi juventud, y también tuviste razón, por que al madurar  sabias que a ti seria el primer lugar a donde iría.
 Soy demasiado ordinaria, mediocre, para ser tuya, no te hago justicia.Tu con toda tu luz transformas lo que tocas y yo solo soy una sombra y aun así mantienes la fe en mi sin importar que.
 Tantos años perdidos, tantos años de dolor, tanto tiempo de silencio, pero como tu bien sabes, lo que vale la pena no es fácil. Ojala no me hubiera tomado la mitad de mi vida dejar atrás mi inmadurez. Gracias por esperar, gracias por insistir, gracias por bajar de la vía láctea solo por mi, gracias por escojerme a mi de entre todo el mundo que tienes a tus pies. Disculpa por mi cobardía, Disculpa mi estupidez, Disculpame incluso mi mediocridad que debería ofenderte, pero para ti es motivo de orgullo, yo que mas quisiera que ser mejor solo por ti . Honestamente perdón. ¿Como comprenderte?,  ¿Es posible ver al sol a los ojos? ¿Como entender tu maravilloso paso por el mundo? Eres un garbanzo de a libra,  ¿lo sabes?.
Mi mejor recuerdo del pasado es tu risa sincera, franca y constante como lluvia fuerte, esa lluvia que moja hasta lo mojado, esa lluvia de la que alguna vez platicamos y  en esa ocasión me dijiste que eramos iguales. Pero no. Ya quisiera yo al menos tener tus defectos, ya no digamos tus naturales virtudes. No te juzgo, no mas. Ahora solo dejame acercarme y amarte como debí hacerlo siempre, dejame vivir la sensacion que vive un ciego que vuelve a ver y reconoce el milagro de la vista. Dejame sentirme viva a tu lado, dejame aprender de ti ese gusto por la vida que siempre te ha caracterizado, dejame aprender de ti a volar en el infinito, a ignorar las cosas malas de la vida y a ayudar a quien lo necesite. Eres de fuera de este mundo, ¿como valorar los anillos de Urano si no sabemos su valor? ¿Como apreciar lo rojo de Marte si nunca he ido? Eres una pieza única en el planeta señora, eres el mismo Dios cuidándome mamá. Gracias por dejarme prendida la luz del pasillo para que pudiera regresar.